287.與生倶來的失敗者

相川渦波（我）最久遠的記憶是什麼呢？

理所當然的，與拉緹婭拉和緹亞最初相遇的那一天──我迷失到聯合國迷宮的瞬間絶對稱不上是我最久遠的記憶。

我知道自己的故事要從那之前講起，話雖如此，在我腦中的千年前的記憶也談不上是最久遠的。

我最久遠的記憶，要比那還早。

我在原本的世界的生活。那個既沒有魔法也沒有魔石，滿是鋼筋混凝土的道路和建築的世界。我和妹妹兩個人一起生活的記憶──也・不・是最久遠的。

與妹妹一起生活的記憶已經算得上是我在原來世界的『終章』了。

和它比起來，還有更早、更早之前的故事。

那是在我們兄妹還有家人的時候。

是我不單只有妹妹一個親人，還有父親和母親的時候⋯⋯

是最開始的開始，是妹妹還是嬰兒，我的自我意識剛剛覺醒的年。

那時候的記憶直至今日仍是歷歷在目。

明明我的人生屢屢喪失記憶，可不知為何，唯有那一天的景我卻記得分毫不差。無論是眼睛捕捉的芒，無論是耳畔的聲響，無論是沁鼻腔的氣味，現在回想起來都是如此鮮明──

──那一天，我待在一間昏暗的屋子裡。

房間裡一半的牆壁上著純白的壁紙，另一半的牆壁是玻璃質的，過玻璃能夠到大都會鱗次櫛比的天大樓，以及烏雲布的空。這是一個與混凝土地面相距甚遠的，如果不附在玻璃上便無法見街上人的屋子。

這間住宅的價值之高想必毋庸贅言。畢竟這裡可是在天大樓的高度競賽中拔得頭籌的，最高級公寓的最上層。是極數中的極數──換言之，是只有立於千萬人之上的勝利者才有權及的世界。

我很喜歡彌漫在這個屋子裡面的那刺鼻的消毒的味道。

它既是父母於我的象徵，也是向我證明自己確實置於此的味道。

我喜歡這個家。

儘管這個家裡沒有任何給小孩子用的玩，儘管這個家裡只擺放有最低限度的純白的家，儘管這個家對還只有三歳的我來說大得過分，儘管我一次都不曾在這個家中同時看到父母的影⋯⋯即使如此，我還是喜歡這個家。

我最久遠的記憶，就是發生在這個家裡的一幕。

是罕如麟角的，我與父親獨的景。

那一天，外面下了一場雨。

從烏雲中降注而下的雨滴持續不斷地擊打在玻璃上。

滴落在玻璃窗上的雨就好像淚水一樣，看久了竟使我產生了奇異的錯覺。就好像我和父親以外的什麼人正在附近哭泣一樣，我沒有來由地到了悲傷。

或許是察覺到我的傷了吧⋯⋯父親在雨天拿出樂為我演奏了起來。

他在那一天拿出的是小提琴。將琴架在頸邊手持琴弓演奏的父親的姿，在還是個孩子的我眼中看起來是那樣威風凜凜。

不過事後想來，這也是理所當然的。

父親是名貫全日本的超級影星，他的容貌自然無可挑剔。

無論任何人看到父親都會將他歸到「俊俏」的類別之中，絶不可能以「平凡」稱之。

從父親手上的小提琴那裡，傳來了毫不遜於電視節目的彩絶倫的旋律。

弦樂的高音過耳邊。

明明音那樣高尖銳，但聽著卻如此愜意。

音樂如細線一般從耳中滲，輕地了我的心弦。

一熱流十分自然地漫及了全。

發自深心的令我的抖不已。

不知不覺間，悲傷的消失了。

看著演奏樂的父親的背影，悲傷為一種全新的所取代。

那是一種名為憧憬的。作為孩子，我憧憬著自己的父親。

父親的名字無人不知無人不曉。

所有人都稱頌父親那無所不能的才華。

而父親也理所當然地在任何事上都收獲了功。

看著父親那過於偉岸的背影，我由衷地到了憧憬。

這便是我能想起來的，最為久遠的記憶──然而，每當我想到這段在價值不菲的高級公寓裡發生的，連寥寥數語都沒有的親子流居然了我印象最深的記憶，我便為自己是何等沒有看人的眼而苦笑不已。

在數年之後，尚且年的我獲悉了現實。

我在最近的距離領悟了相川渦波的父親是個人渣的現實。

時間越是推移，我就越發了解到那個男人的醜惡。越是深刻地了解到他的醜惡，我就越是絶。

一言以蔽之，儘管父親擁有無與倫比的才能，但他卻是個無可救藥的人渣。

父親喜歡蔑視、踐踏、剝削弱者。他如呼吸一般將不幸播撒到自己邊，並以之為樂。

對努力拼搏之人施以嘲弄，對天賦異稟之人則施以排。用權力將未來可期的新人打垮，用骯髒的手段讓利益相悖的競爭對手敗名裂都是家常便飯。

對於看上的人，他不惜用欺騙的手段也要將之得到手。視況而定，甚至會用錢買通三教九流，以暴力的方式支配對方。明明為已婚者卻將一個又一個人帶進自己的房間。每周都會有找上門來大吼大，當然們無一例外都落得個大哭一場被趕走的結局。

忠實於自己的慾，敏於自己的名譽和地位。他就是這樣一個窮盡有才無德的極致的人。

不過如果只是這樣，那他倒還能留在惡人的範疇之。

然而，父親他最為邪惡的地方在於，他對這一切不會到毫的罪惡。

這些罄竹難書的惡行，在父親眼裡卻是理所當然的。

這個男人堅信所有這些都是作為天才而理所當然的權利，並會在兒子和兒面前自詡「父親的所作所為是正義的」，會在被他踩在腳底的人面前大笑著說「啊啊，真是愉快」

可以說哪怕是在全天下的惡人裡，他也是尤其麻煩和醜惡的人渣。

這就是相川渦波憧憬的父親。

順帶一說，母親就和父親差不多。畢竟和這樣的男人結婚後還從來不曾提及離婚的問題，那就不難猜到兩人是一丘之貉了。母親也是才貌雙全並忠實於自己慾的人。直到最後都與父親保持利害一致，這便足以說明也是一樣的窮兇極惡。

這兩個人便是相川家的父與母，在他們兩人之間誕生的便是相川渦波與相川滝。

當然了，在這樣的雙親膝下，我們兄妹不可能得到正常的培養。

豈止是未能得到人皆有之的幸福，就連正常的家庭關係都是奢。

非常隨便地生下兩名孩子的我們的雙親，毫無責任地將我們兄妹變為了自己的玩。話雖如此，但帶著玩養遊戲的覺養育孩子的雙親如今並不見。從他們一上來就為我們提供早期的英才教育這點來說，或許還是能被歸類為「不錯的父母」吧。

問題在於，雙親看待教育果的方式實在是過於與眾不同了。

我們兄妹那自私的雙親是如此的溪壑無厭，以至於只有像自己一樣天賦異稟、無所不能、完無缺的人，才會被他們看作是自己的孩子。

於是我們兄妹接的英才教育──從約定俗的英語會話和鋼琴課程開始，到歌舞演藝，同時掌握複數的運技能，雙親專職的演員和藝家的訓練，此外還有首席考名門私立學校的學習培訓──總而言之，數量非同尋常。

──經過這一系列的教育之後，我被拋棄了。

原因很簡單。

我沒有才能。

不對，其實我自負是擁有遠超常人的才能的。

可是我的才能終究不及父母。僅僅因為這樣，在我還沒上小學的時候，「相川渦波不是自己的孩子」的觀點便在父母眼中定型了。

不是同類──因為這個理由，雙親失去了對我的興趣，將我視若『無』

相川家變了只有一個兒的家庭，只有妹妹得到了雙親的優待，得到了被帶出家門的權利。父母不惜重金將妹妹打點得彩照人，帶到人面前炫耀。

與我不同，妹妹擁有與父母比肩的才能。

跟只是學東西稍微快一些的我不一樣，在所有領域的才能都是貨・真・價・實的。

自己和妹妹之間的差距竟如此之大，這讓年的我大震。

就因為這個理由而被雙親視同『無』，讓私下裡憧憬著父親的我一連好幾個月陷了茫然自失的狀態。

父親真的很強。

僅在與人競爭的領域，我堅信他是最強的。

就算只有強大這一個可取之，在年紀尚小的我眼中也是無比帥氣的。

然而我卻無法回應父親的期待。

我沒有能力為雙親期中的孩子。

有這個的能力的是妹妹滝。

妹妹繼承了雙親所有的才能。

無論是父親作為演員的才能，還是母親作為藝家的才能，無一例外。

所以當然的，雙親滿意於妹妹的才能，並唯獨疼一個人。

另一邊，我則絶於妹妹的才能，放棄了與之對抗。在仿彿整個世界都在給予滝以優待般的倒的才能面前，始終不棄地保持鬥爭意識是不可能的。

比方說，我很擅長記憶類的學習。

與同齡的孩子比起來，我能以倍的速度將知識記牢。

然而不論我怎樣努力讀書去擴充自己的知識，到頭來也贏不了天賦的才覺。縱然我花費十的時間就能收獲十的知識，但妹妹卻可以聞一而知十。在才能的差距面前，我越是努力就越痛自己的無力。

而最讓我不甘的，偏偏是妹妹會歡欣不已地向我報告自己的果。

明明我不惜犧牲一切都想贏過妹妹，可當事人卻一直拿出一副想要被誇讚的表往我邊湊。妹妹用無比純粹的目看著我，向自己的哥哥展無邪的笑容。

與在妒火的驅使下拚命的我大不一樣。這讓我到自己不單在才能，就連在人格上都輸給了妹妹。

很快我就放棄了與妹妹的競爭。我選擇放棄並接所謂「相川渦波不是自己的孩子」的事實。

所幸，儘管雙親失去了對我的興趣，但卻也不會做些有損於面的事。

雖然他們不會再特別關照些什麼，但還是給了我接義務教育正常上學的條件。雙親會定期給予我多得過分的金錢，要我隨自己喜歡地活下去。

雙親定期給我的金額對於一個學生來說實在是多得可怕。究竟是雙親的金錢觀念已經扭曲了呢，還是說他們希通過這種方式將與我之間的關聯在最小的限度之呢⋯⋯我想應該都有吧。總而言之，我是不會為錢所苦的。

從那之後，我作為一個普通的孩子，過上了普通的生活。

我還會利用充沛的資金購買漫畫和遊戲。已經失去了努力的意義的我，十分自然地埋頭於娛樂之中。

為了逃避自己無法戰勝妹妹的事實，我甚至變得不常走出自己的房間了。

如果我走出房間遇到妹妹，那豈止是恨意，連殺意都會從心底上湧。直面自己被雙親視同『無』的現實，對我的心實在是過於嚴苛了。如果我不反過來將雙親和妹妹也視同『無』的話，自己搞不好會發狂的。

在學校以外的所有時間裡，我都在逃避現實。

既然只要這樣就能活下去，那對我來說就足夠了。因為家境優渥，所以我沒有任何的奢。儘管年紀還小，但我早已經知道，這世上還有許多在惡劣的環境中掙扎求生的孩子。

不過，因為有自己是與生俱來的失敗者的實，所以我在學校的時候會十分慎重。雖然我上的學校和妹妹不一樣，但如果雙親的份被人知道還是會很麻煩。我極力抑制自我表現，扮演一個平平無奇的角。