我深深地吸了一口氣，它甜的氣味在我干的靜脈里如同火焰一般燃燒著，一直燒到我的口，燒毀我算計過的每一個念頭。正轉過來，幾秒鐘之后，就會坐在離我幾英寸遠的地方。我心里的惡魔出了滿足的笑容。

這時，有人在我左邊猛地合上了筆記本。我本沒有看清這個即將死亡的人究竟是誰。但是，這個作卻帶來了一陣尋常的、毫無香味的氣味，輕輕拂過我的臉龐。就在那短短的一秒之，我又恢復了理智。在那珍貴的一秒之，我腦海中浮現出兩張面容、錯重疊。

一張——是我的，或者已經不再是了。它有著紅的眼睛、他是深藏不的心魔，曾經殺死過難以計數的人類。他、絕對是一名殺手！殺手中的殺手！專門針對惡魔的殺手！他、有著神一樣的力量，不得不承認——他掌控著生死大權、將死亡游戲玩弄于掌之間。這樣的借口讓我獲得了些許解，是的，我曾經吸食過人，但我所殺死的人——都是一些品行不端的惡。比起我來，他們的人早就因劣跡斑斑的罪行喪失殆盡。

另一張面孔——是卡萊爾的。這兩張面孔沒有任何相似之。它們就像是最明的白晝與最黑暗的夜晚。沒有理由讓它們如此相象。從生理角度而言，卡萊爾不是我的親生父親，我們沒有共同的貌特征。我們相似，只因為我們都是同一種。每一個吸鬼都擁有冰雪一般蒼白的；而我們眼睛的相似則是另一回事了——是自我抉擇的反應。即使找不到任何相似的理由，我也可以想象，我的面貌已經開始與他接近，從某種程度上而言，在最近這七十年不尋常的歲月里，我接了他的選擇，并且追隨著他的腳步。我的外貌沒有改變，但我覺得，好象他的一些經驗與智慧開始烙印在了我的表上，他的憐憫之心會浮現在我的角，他的忍耐力會銘刻在我的額頭。

但是，此刻，我與卡萊爾的一切相似之都被那張惡魔的臉遮住了。仿佛又回到了那段黑暗歲月，我與我的制造者、我的前輩、我的父親所共度的、所能夠記得的好往事統統都消失無蹤，什麼也沒有留下。我的眼睛就像魔鬼一般，燃燒著火紅的火焰；在我上，所有和卡萊爾的相似之都將永遠消失。

我知道，卡萊爾那雙善良的眼睛不會審判我；我知道，他會原諒我將做出的那些可怕的暴行——因為、他我。因為、他知道我比我自己想象中的要好得多、、、即使我現在證明他錯了，他仍然會我。

貝拉?斯旺在我旁邊的椅子上坐了下來。作僵，并且伴有……因害怕而產生的笨拙？芬芳的，如同一片來勢洶洶的云彩，籠罩著我的全。我極其厭惡地轉過——因為厭惡我心中那個想要傷害的惡魔。為什麼非要到這里來？為什麼非要出現？為什麼非要打破那藏在我毫無生命的的平靜？為什麼？為什麼？為什麼這樣一個毫無攻擊的人類要被生出來？會毀了我的。

我轉過臉，看著，像是突如其來的仇恨，毫無道理的惱怒席卷了我的。誰是這一切的制造者？為什麼是我？為什麼是現在？為什麼注定要我失去努力了一個世紀的一切？就因為在偶然間、選擇來到這個小鎮？為什麼要到這里來！為什麼？！

我不想變一個魔鬼！我不想殺死教室里這些無辜的孩子！我不想失去在我已經犧牲掉的生命里所得到的一切！我不會的！也不可能影響到我！但是、的氣味——這絕對是個問題，那藏在中的、讓人著迷的甘甜。如果有什麼辦法可以讓我堅持住……如果有足夠的新鮮空氣可以讓我的頭腦保持清醒……如果……

貝拉?斯旺朝我搖了搖那長長的、濃的褐頭發。瘋了嗎？那樣就好象在鼓勵一個惡魔！讓他變的更加興張！現在，再也沒有任何清新的微風把這些人的味道從我面前吹走了。所有的一切都將消失。

沒有，沒有任何可以幫到我的微風。但是，我可以不用呼吸。我屏住了呼吸；很快、我就會解了，但還不完全。我的大腦里依然殘留著那氣味的清晰記憶，舌還留有著它的味道。我堅持不了多長時間了。或許，我可以再多堅持一個小時。一個小時！這僅有的時間，讓我足夠有能力遠離這一屋子的害者，這些不該被我傷害的無辜的人類。如果、我是說如果我可以堅持住的話、這短短的、又無比漫長的一個小時！

覺真不舒服，不是因為不能呼吸，因為我的本就不需要氧氣，但是，我的本能，它依然沉迷在那氣味當中，如此深刻。就像是捕獵途中的路標，就像是危險來襲時的警告。雖然我到危險的時候并不多，但是，自我保護意識與其他普通人類一樣的敏。雖然不舒服，但是、我還可以忍！！比其聞著的味道更加難以忍的是，我的牙齒正在想穿那層的、薄薄的、明的，咬住那熾熱的、潤的、跳的——

一個小時！就一個小時！我不能總想著那氣味、那味道！這個安靜的孩把的頭發擋在我們中間，低著頭，用頭發罩住了筆記。我看不到的臉，不能從那雙純凈的、深邃的眼睛里明白的。這就是要把的頭發擋在我們中間的原因嗎？在我面前藏起的眼神？是害怕？還是害？或者、是要保守的？

與本能的和仇恨相比，之前因為聽不到的想法而產生的憤怒已經變得微不足道了。現在，這種緒正完全控制著我。因為我恨這個坐在我旁邊的、脆弱的、如同孩子般的孩，恨帶給我的邪惡和。會毀了我家人給我的，我想為一個好人的夢想……我恨、恨！恨讓我到的一切——這好像有點兒用、是的，仇恨和憤怒讓我的不再那麼強烈。我用盡所有的思緒，努力讓自己忘記一件事——忘記嘗起來會是什麼味道！

仇恨與憤怒、、我已經沒有耐了、、這一個小時難道還沒有結束嗎？而當這一個小時結束以后……就會走出教室，那麼、我要做什麼？我可以向介紹我自己。你好，我德華?庫倫。我可以送你到下一節課的教室嗎？會同意的。這是種禮貌。這已經讓我到恐懼了，因為我已經猜測會的，會順從、這是種禮貌。

然后，就會走在我旁，我很容易就可以把帶錯方向。森林里的小路上荊棘蔓延，就像魔鬼的手指一樣縱橫延綿，然后，我們會一直走到停車場的蔽角落。我可以告訴，我把書忘在車里了……會有人注意到，我是見過的最后一個人嗎？外面像往常一樣下起雨來，兩個披著深雨的影，不會引起太大的注意，否則，我會立刻走開。

當然，我不會是今天唯一一個注意他的學生（雖然沒有一個人像我這樣對高度的關注），麥克?牛頓，當在椅子上坐立不安的時候，他一直在觀察著每一次重心的轉移——與我如此地相像，這讓到不舒服，只因為任何一個人都會有這樣的，只因為在的氣味摧毀所有善意的念頭之前，我希、麥克?牛頓會留意到，是否會和我一起離開教室。

如果我能再延長一個小時？能延長兩個小時嗎？灼燒的痛苦讓我退卻了。會回家，家里沒有別人。斯旺警長整天都在上班。我認識去他家的路，因為我認得這個小鎮里的每一幢房屋。他家就在樹林邊上，周圍沒有住得近的鄰居。即使尖，也沒人聽得見，或許、本就沒時間尖。

這樣做是最好的選擇了。我已經有70年沒嘗過人的滋味了。如果我能屏住呼吸，我可以拖延兩個小時。那麼，當我放一個人獨的時候，其他人就不會到任何傷害了。沒理由不接這個方案，我心里的惡魔也同意了。殺死那個無辜的孩，努力地、耐心地忍耐，去保護這教室里其余19個人的生命。這樣，至讓我覺得自己比惡魔仁慈一些，雖然這聽起來就是狡辯。

雖然我恨，但是我知道我的仇恨是毫無道理的。我知道，我其實真正憎恨的是我自己。如果死了，那麼我會恨我們兩個人。就這樣，我想了一個小時——想象著殺死的最佳方案。我竭盡全力不去想象那副真實場景。那對我來說要容易得多，想太多我會失去控制，最終殺死所有在場的人。所以，我計劃著，就這樣耗過一個小時。

就在即將下課的時候，過頭發的隙飛快地瞥了我一眼。當我注視著——看到眼中的恐懼時，那毫無道理的仇恨又一次席卷了我的全。當再次躲回到頭發的庇護后面，的臉紅得發燙——我幾乎就要崩潰了。就在這時，下課鈴聲響了。鈴聲救了我——應該說，我們都獲得了拯救。，逃過了一劫。我，逃過了讓我恐懼并憎惡的、噩夢纏繞的一個小時。

我沒有辦法以我應有的慢速度離開教室。如果有人看到我，他們一定會對我的移方式產生懷疑。幸好，沒人注意到我。所有人的思緒都圍繞在那個差點在剛剛過去的一個小時里死于非命的孩上。我躲進了我的汽車。我不愿躲起來。這聽上去像是膽小鬼。但是現在，毋庸置疑，我必須這樣。現在，我沒有足夠的修行繼續生活在人類周圍。如此集中力克制自己不要去濫殺無辜，剛才的努力已經耗盡我所有的修為，讓我沒有力氣再去抗拒其他人了。但是，我不能放任自己變一個魔鬼，否則剛才的努力就白費了。

我放上一張平時放松自己緒的CD，但它現在對我一點用也沒有。不，現在唯一能幫助我的，是隨著雨吹落進我車窗的、涼爽的、潤的、干凈的空氣。雖然我現在還清晰地記得貝拉?斯旺的氣味，我大口大口地吸這些新鮮的空氣，好讓它能洗刷掉印染在我心里的邪惡。我又恢復了理智。我又可以繼續思考了。我又可以戰斗了，繼續和那個困擾我的心魔戰斗。

我不會去的家里。我不會殺害。很顯然，我是個理智的、有思考能力的生，我可以選擇。任何時候，總是有選擇的。

和教室里的覺不同，但我現在已經離開了。或許，如果我非常、非常小心地避開，那就不需要改變我的生活。我喜歡我現在中規中矩的生活，為什麼我要讓一些令人惱火的、味的小東西來破壞我的生活呢？我不會讓我父親到失、我不會讓我母親到擔心痛苦。是的，這也會傷害我的養母。埃斯梅是那樣的彬彬有禮、溫善良，讓埃斯梅痛苦是不可饒如的。

真是一個諷刺——我居然想保護這個人類孩遠離來自杰西卡?斯坦利的嘲諷。對伊莎貝拉?斯旺而言，我只是無數自告勇愿意充當保護者當中的一個。而我的保護對來說，要比任何人都重要得多。麗在哪兒？我突然很想知道。看到我用很多種方法殺死了那個斯旺的孩了嗎？怎麼沒來幫忙——阻止我，或者像以前一樣幫我收拾殘局？是不是因為集中力為賈斯帕排除困，而忽略掉了這些可怕的可能？難道是我比我想象中的還要強壯？還是我真的什麼都沒做？——不，我知道這不可能。麗一定是把力都集中在了賈斯帕上。