船上房間的鏡子只有上半面,月牙兒小小的子,就更加照不到了,一個勁兒的跳起來,努力的試圖照到個全樣子才肯罷休。
我無奈的搖搖頭,走過去,將抱起來,月牙兒很輕巧,雖然已經不是當年的小娃娃了,但是抱起來還是很容易的。被我抱起,的有明顯的僵了幾秒鐘,然后看看鏡子里的自己,又在鏡子里找到了我的眼睛,四目相對了一會兒,我看見的眼圈兒發紅了,我心里也不好。放下月牙兒,我坐回床邊上,把被子什麼的重新翻好,然后對月牙兒說:“再到里面躺一會兒吧,外面冷,你剛剛涼了,現在多暖一暖。”
月牙兒的表猶豫掙扎了一會兒,然后還是走了過來,慢吞吞的爬回了被子里,半躺著,好長時間不說話。
我嘆口氣,其實本來心里真的覺得,有好多要說的話要口而出的,就在剛剛月牙兒睡覺的時候,我還覺得等到醒過來,我首先應該好好的訓斥這個孩子一頓的。可是真的到了這個時候,我反倒是發現自己不知道該說什麼了。
讓我很擔心,讓我很心疼,可是只要一想到之前在齊宇那里開新聞發布會的時候,說的那些話,那個我們分開的夜晚,躲在吳俊宇的背后,向著吳俊宇和齊宇,面對著我的時候那種不信任的目,我又覺得心里很失,很寒冷。復雜的焦灼的緒,讓我不知道這些話到底該怎麼來個開頭,明明月牙兒從小到大跟我都是無話不說的,沒想到今天竟然開不了口的時候,我忍不住覺得可笑又可悲。恍惚間,好像還能夠看見,當年那個抱在懷里的可人兒,那麼一個小小的個子,那麼一個的,紅齒白的孩子啊,轉眼間,怎麼就不見了呢?我心里忽然就難極了,晃晃間有一種,失去了一切,但是無論用盡多的努力都不可能挽回的覺。帶來這種絕的源就是,時間是不可能重復來過的,無論我們多麼的偉大神奇,無所不能,都不可能倒回時間的發生點。
因為無能為力,所以更加的悵然若失。我沮喪的坐在那里,面對被我養大的孩子,面對一個即將遠離或者說是曾經已經遠離過了我的孩子,不知道自己究竟還能徒勞的做些什麼。
“我,是不是做錯了?”月牙兒小心翼翼的說著話的時候,我已經不知道神游了多久。忽然聽見了的聲音,這是自從醒過來之后,說的第一句話。帶著小心謹慎的恐懼,落在我的眼底,終于只剩下了疼惜。我失敗了,也投降了,這一切都發生在這一瞬間,果然,父母要跟子斗,永遠不可能勝利。
我幾乎沒有多費力的思考,就已經控制不住自己的眼淚,一把拉過月牙兒的小,的抱在懷里。我哭的整顆心都是酸的,月牙兒也是一臉的。
“為什麼不相信我說的?”我問。
月牙兒眼的看著我,小手默默的推了推我的,然后輕輕嗒嗒的說道:“吳俊宇他,說,你們都是騙我的,我以為,他是不會騙我的。而且,哥哥是你的親生兒子,可是我不是啊。我害怕,你們,不我,更加哥哥。”
月牙兒說的有些混,但是每一個字都如同刀刃進我的心窩,我心疼的抓住無安放的小手:“胡說什麼呢?齊墨是我的兒子,你秦月也是我的兒,什麼親生不親生的,你們都是爸爸媽媽的孩子,這些都不重要。媽媽跟你說過很多次了,親這種東西,不單單靠的是脈,更多的是多年來的的培養啊。這麼多年了,從小到大,爸爸媽媽到底不你,你真的自己不到嗎?”
我說的都哽咽了,有些說不下去,畢竟,讓我對著自己的兒,說自己其實是多,還要拜托相信,這樣的事,想都沒想到過,這樣的事,本就很可笑很可悲啊。
月牙兒低頭沉默了很久,中途了幾次,想說什麼,終于還是沒說出來。我很耐心的等著思考,給孩子更多的時間,是現在我唯一能夠做的了。其實我心里很著急,也恨不得一腦的把自己要說的話,要月牙兒明白的道理,都醍醐灌頂的灌下去給。可是我知道這樣沒有用,一遍一遍的在腦子里說,還是個孩子,的人生觀價值觀世界觀都還不夠健全,還沒有最完整的辨識度,所以我一定要耐心,一定要用孩子能夠接的方式和進度,讓孩子明白我的心。是哭,是滿腔的表達,是沒有用的。不然,之前我在吳俊宇家的樓下,就不會沒辦法帶走月牙兒了。有了這個前車之鑒,我更加的謹慎小心的說話。
也不知道過了多久,安清澤推門進來,看了月牙兒一眼,然后對我說:“馬上下船了,我們到了,收拾一下吧。”
我點頭,拉著月牙兒說:“好了,有什麼都回去再說,到家了我給你先弄點中藥吃吃,剛剛凍著了這麼長時間,還是要吃藥預防一下,不然冒起就不好了。”
月牙兒沒說什麼,悶著頭,任由我拉著。我利索的把之前換下來的服收起來,拿在手上,猶豫了一下,又放下了。扯著月牙兒要出門,頓了一下回頭看服:“不要了嗎?”
我腦子里想到的都是之前在島上,那個黑夜布的寒冷夜晚,巨大的鐵皮幕布,幕布之下,男人們的汗臭味和煙熏味,還有月牙兒的眼淚,然后是腥味,最后白付始終冷淡的目。覺得頭痛,語氣不大好的說:“不要了,都臟了。”
然后我拉著離開,月牙兒沒再說什麼,只是小手輕輕的抖了一下,我到了,但同樣不知道該說什麼。
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