順著這個勢頭，我登上了通往上層的階梯。

恰逢此時，一莫名的魔力漫及全。

我起初以外這是來自誰的攻擊，但很快就意識到真相並非如此。

——這魔力是在我自己產生的。

那是一熠熠生輝的純白的魔力——是諾斯菲的魔力。

突然有非同小可的魔力自我湧出、開始失控，訴說道「還沒有結束」。

與此同時，我的黑魔力也不斷湧現。無關乎我的意志，在只能認為是魔力暴走的現像中，與星的魔力以我的為基點再次錯、絡合——

「咕、啊、a啊……又、來——？為、什麼——」

眼前的東西一下子變得好暗。

不對，準確來說並不是這樣，城的並沒有消失。

諾斯菲在塔頂播撒的甚至令樓下也十分明朗。

——可就是好暗。

直到方才還清楚可見的階梯與迴廊突然就像夜幕降臨般昏暗無比。

接著，在這暗無天日的世界裡，在這本應不存一人的弗茨亞茨城高層，我竟覺到了他者的氣息。

「——！？」

吧嗒吧嗒的。

我聽見了人的腳步聲。

有那麼一瞬間，我還以為是里埃爾又回來了。

可是隨之而來的污染鼓的聲立馬否定了我的想法。

在我攀登的階梯下方，從我的後，湧現了無數死者詛咒生者的怨嗟。

我突然雙發，腳步遲緩了許多。

世界就像墓地一樣森、寒冷。

死者的聲音纏住了我的腳、、腰、手臂、肩膀、乃至於脖頸，彷彿要將我扯進深淵。

「誒……？法、法芙納……！？不對——」

我起初推測這些聲音的來源是法芙納的『之人偶』，但很快就自行推翻了這個猜想。

『之人偶』是不會說話的。可是千真萬確的，我現在聽到了聲音。

雖然不是『之人偶』的問題，但原因一定也出在法芙納上。

他擁有將死者從墓地裡召喚出來的能力。而因為這種能力，他無時無刻不在遭死者聲音的折磨。

那種現象現在也發生在了我上嗎……？

在充斥著死者靈魂的這座城，迴響著他們不聲的怨嗟……？

「嗚、u嗚嗚u嗚……——」

我的格沒有弱到會在墓地中驚懼落淚。

本該如此，可的抖卻無從羈止。

從樓下傳來的聲與黑暗一同滋長，並且它的意義也越來越清晰、顯豁。

在這個黑得純粹的世界裡，偏偏只有這些聲音的意義得到了清楚的強調。

——這是因我而死的那許許多多人的聲音。

將因媽媽而死的人也算在其中，其數量早已過千。

是今天一天，就有上萬。

所有這些人都在向我咆哮、嘶喊。

質問我為什麼要殺了他們。質問我他們死去的意義還有理由，在知曉這些之前，他們絕不會放了我。

「那、那是因為……——」

我之所以殺人，是為了為『第一』。

殺死一個人並奪走他的價值，這是『人』的質、權利。

除此之外再無任何意義，再無任何理由。我想要這樣答復、

「——u嗚……」

可是卻說不出口。

用不著出口，我自己就明白。

如此傲慢的回答，死者是絕對不會接的。

正因為這裡如此黑暗，真相才彰顯得如此清楚。

「u嗚嗚、ua啊啊、a啊啊……——」

我在黑暗之中，向著『頂點』拾級而上。

走在這條路上實在是過於嚴苛了……

明明覺不到任何痛苦。

明明沒有任何不適，也沒有到任何傷害。

可是——

雖然不辛苦，但卻好辛苦。

雖然不痛苦，但卻好痛苦。

雖然不黑暗，但卻好黑暗。

雖然不可怕，但卻好可怕。

恐懼令我的雙抖不已。

與此同時，至今以來從未有過的後悔湧上了心頭。

為什麼我要殺掉這麼多人呢？

為什麼我殺人的時候沒有任何罪惡呢？

為什麼我會在手不見五指的黑夜裡獨自前進呢？

我不明白。

不明白。不明白。不明白。

意義也好理由也好價值也好、我什麼都不明白。

——我·不·想·明·白。

「媽、媽媽……」

泫然泣的我下意識地出聲低喃。

只是喚出媽媽這兩個字，力量便有如泉湧——應該是這樣。

世界也明朗了許多——應該是這樣。

還能堅持下去——應該是這樣。

很好，這樣就沒關係了。

對啊，我剛才不是還在塔頂吶喊過來著嗎。

我發過誓，無論發生什麼，惟有這一點絕對不會變。

所以，我喜歡媽媽。

我一定是喜歡媽媽的。

因為喜歡，所以才能堅持到這一步。

不能輸。這都是常有的事了。

都是這個邪惡的世界在作祟，它要我親口說出「我討厭媽媽」。

可是我還不曾將它說出口。

我從來沒有說過這句話，今後也永遠不會——！ ！

「只要有媽媽在，我就沒關係……！」

就在這個念頭閃過腦海的一剎那。

昏暗的階梯前又出現了一道更暗的廓。

「——噫！」

不覺之間，嘶啞的悲鳴竄出了嚨。

那道廓看似是『之人偶』，可又不是『之人偶』，簡直就像亡靈一樣。

而那亡靈的數量遠不止一個。

就像沸水錶層不斷破裂的氣泡一樣，一個又一個、越來越多的廓漸次出現。

只一瞬間就有無數的亡靈將我團團圍住。

全都是以前死在我手下的人。

只要聽聲就明白了，這都是被我充作了犧牲的人啊。

「u嗚嗚、u嗚嗚……a啊啊啊——！！」

我試圖用咆哮驅走心頭的恐懼。

鞭笞抖的雙，逃也似地在亡靈群中穿梭。

出乎意料的是，前進沒有到任何阻礙。我就像是在霧中奔跑，直接穿了亡靈的廓。

然而在前方等待我的，卻是更甚於亡靈的噩夢。

我明明在攀爬大聖都弗茨亞茨城的階梯，可展現在眼前的景象卻是一片平原。

我的腳步千真萬確地踏在了階梯上，我確確實實地在向上前進。

明明如此，可在昏暗的世界中浮現的——卻是我的故鄉西多雅村。

無關乎我的意志，我穿過了卡伊庫歐拉家的宅邸，跑進了庭院盡頭的墓地，最終抵達了那個悉的場所。

一想到在這裡的是什麼，我渾便抖不已。

這、這裡是……

這裡是那對母一起長眠的地——

「礙事啊啊啊啊！！」

我使盡渾的力氣，用更快的速度跑了起來。

明明有攀登階梯的，可眼前所見卻只有墓地的景象。

我踏過腳底的墳塋，越過腐壞的山，就這樣前進著。

覺快要發瘋了。

「哈啊、哈啊、哈啊——！」

拜託了，快結束這一切吧。

為什麼會這麼長啊。

這階梯實在是長過頭了吧……！

就剛才看到的來算，我到塔頂應該只差一兩層而已吧……！

可我明明已經爬了差不多十層了啊！明明如此，為什麼我還沒到！ ？

我都用盡全力了、都已經這麼快了、都已經取最短距離了啊，可為什麼我還沒有抵達『頂點』！ ？為什麼我還沒有到那兒！ ？

如此漫長的話，會撐不住的……！

在抵達之前，我就會垮掉的……！ ！

「沒關係……我很強、我很強我很強我很強……因為我是媽媽的兒我是媽媽的兒我是媽媽的兒。這種程度而已我不會輸我不會輸我不會輸、我不會輸……！」

我不得不進行自我激勵，但每說一句話，腦海中便會響起截然相反的聲音。

『已經撐不下去了……我很弱、我很弱我很弱我很弱……我不是媽媽的兒我不是媽媽的兒我不是媽媽的兒。我贏不了我贏不了我贏不了、我贏不了……！ 』

如此這般。

為『星之理的盜竊者』的『代價』對我的心上下其手，肆意嘲笑著我。

來自媽媽的名為『媽媽的理想』的外殼，彷彿在不斷地朽壞、剝落。

——啊啊，好暗。好暗好暗好暗。

眼圈擅自轉著，開始尋找天井和窗戶。

我的本能在尋求一個能一躍而下的場所。

就跟剛才我從上面跳下來的時候一樣。

過於辛苦。過於痛苦。過於黑暗。過於可怕。

想要去死，想得不得了。

其中的原因我已經明白了。

留在的諾斯菲的魔力已經讓我看了個一清二楚。

所以，我已經——

就在這時候，又是「滴答」一聲。

是滴破裂的聲音。

在不知不覺間跪倒的我於是看向了聲源的方向。

「里埃爾……大人……？」

雖然我已經無法辨別它是真貨還是贗品，但總之就是有一名『之人偶』站在旁。

並且他那張覆有能面的臉也正對著我。

我緩緩地瞭四周，看向『之人偶』以外的東西。

一個紅的房間，我很眼。

在房間中央擺有一張圓桌，周圍放著七把椅子。是五十層的『元老院』。

看來我就是在這裡屈膝跪倒，止步不前的。

『之人偶』在一旁靜靜地守著我。

時不時的，他會稍稍扭腦袋，看向通往塔頂的階梯。

也就是說，他在等待我繼續前進。

只可能如此了，於是我回應道：

「……不行的。……我已經不了了。」

從我口中吐了喪氣話。

也不知道究竟有多年了，我竟然會說出演技以外的真心話。

不對，或許自我出生以來一次都不曾有過吧。

而現在——在與星兩種魔力的追下——在距『頂點』只有一步之遙的房間裡，它終於還是被我吐出了口。

一旦出口便停不下來了。

因為除此之外便再沒有一個地方能讓我說這些話，而且除了他以外我也再沒有一個能說這些話的對象——所以，我終於『坦率』了許。

「因為、我都明白啊……剛·才·這·些都不是法芙納的原因，而是我自己的問題……這裡本就不暗，反而很明亮……所有的一切，都是我的幻聽和幻視……」

我拋下了一份演技，承認了自己此前一直不願承認的東西。

一直以來我所覺到的黑暗其實本就不存在。

亡靈和墓地也一樣。

法芙納已經落敗，戰鬥已經消歇。

所以就算我聽到亡靈的聲音也和他無關。

一切都只是因拉古涅·卡伊庫歐拉這名的神疾病而生的、妄想。

「在我大概還殘留有兩種『理之力』吧……『』與『星』，二者仍然在暴走，一直沒有停過……我現在之所以能勉強保有理智，是因為我正在向『頂點』進發的路上……」

以『第一』為目標的拉古涅·卡伊庫歐拉很強。

『媽媽的理想』是為最完的『人』——因為這一外殼。

在披著這層外殼的時候，無論是怎樣的神干涉我都不會其影響。

「可是一旦到了『頂點』，『媽媽的理想』就結束了……一旦結束，我又會承不住的……因為，如果為了『第一』，我就沒有活下去的意義了。世界就會變得黑暗、辛酸、痛苦、難……讓我想要去死……是啊，我已經陷了一盤死局。而能夠打開這個局面的『魔·法』的第三節，其容卻是我絕對說不出口的。因為我是一想到它，就會從高縱跳下……！！」

我想，每當我抵達『頂點』的時候，都必然會找一個理由讓自己跳下去吧。

就算知道沒有意義，也要反復挑戰。

永遠地。無數次地。反復無盡地。

壞掉的人偶將一直舞下去。

這就是『星之理的盜竊者』。

就是我的第三節（終點），我都知道的啊。

「啊a啊……我、已經……我已經……不想再去任何地方了……我哪裡都不想去了啊，里埃爾大人……」

我的腳直發，站都站不起來。

因為站不起來，所以我一步也走不了。

「哈哈哈……在為『星之理的盜竊者』之後，我總算能承認了啊……我是個弱小的人……不，不對啊。我甚至連人都算不上。我是映照在鏡子上的虛像，甚至沒有活著。是扮演別人『理想』的幻影。這就是拉古涅·卡伊庫歐拉——」

在自嘲中，我接了事實。

看來這就是『理的盜竊者』們墮的深淵了。

我終於也陷其中，不能自拔。

明明那樣大言不慚，結果卻還是輸給了它。真是可笑。

——說實話，我之前一直在心裡瞧不起其他的『理的盜竊者』。

諾文、諾斯菲、緹緹。

我覺得為那種程度的人生所擊敗的他們的心靈實在太過脆弱。

——我總有一種自信。

如果是我，就能克服『代價』，令『理的盜竊者』的力量完全為己所用。

因為我很強啊。

作為媽媽的兒，我不可能輸。

我擁有作為『人』的強大，哪怕是世界，我也一樣能戰勝。

——然而結果卻如此不堪。

我的自信只是謊言。

不，連謊言都算不上。

剝開拉古涅·卡伊庫歐拉本就是『夢』這種矯飾，真相只有一個。

「——『我為逐幻之幻』——」

這句『詠唱』就是全部。

我是連實都沒有的幻影。

哪有什麼強大可言。

就只是霧靄罷了。

不過是霧靄披著『強者』的外殼而已。

本就談不上強弱的問題。

「里埃爾大人，那天的事真的非常抱歉……活下來的就不該是我這樣的幻影，而是里埃爾大人啊……」

我開始了懺悔。

在我的人生中從來沒有過一次懺悔，哪怕是在墓前都沒有。

因為媽媽告訴我，人死了一切就結束了。

祈禱沒有任何意義。謝罪反而是侮辱。背負生命繼續前進才是強大——

「那一天，真的很對不起……我沒能去救你，對不起……我利用了你的死，對不起……」

可是，我已經撐不下去了啊。

「那時候該死的人，其實是我……」

停不下來。

「我不該活著……」

因為，我沒有停下（活著）的理由。

「我一直都在想了……一直啊……」

『理想的自己』、『為第一的夢』、『星之理的盜竊者』，這個也好那個也罷，一切的一切。

我已經沒有了繼續演技（活著）的理由，所以——

「——說·到·底，我·就·不·該·誕·生·到·這·個·世·界。」

這句話被我說出了口。

接著，我抬起頭，仰天頂。

已經沒有聲音可出了。

也沒有眼淚可流了。

就只是覺得糟了。

只覺得難、辛酸、痛苦、可怕。

我什麼都不想再做了。

好想枯坐在這裡，直到死為止。

就連呼吸，我都覺得麻煩。

吸氣、然後再給它吐出去，這過程實在累死人了。

心臟的跳也讓我到好疲憊。

繼續維持生命活的氣力，我一點也拿不出來。

已經夠了。都無所謂了。什麼都不願意再想了。

所以，我就這樣——

「滴答」一聲。

又聽到了滴破裂的聲音。

接著，有一蘊藏殺意的魔力向我撲來。

與此同時，視野邊緣亮出了一柄鮮紅的劍刃。

是來取走跪倒在地、不做任何防備的我的命的利刃。

這是敵人的暗算。

是自己信賴之人的奇襲——非也，其實是恩·人·的·介·錯。

可是，理所當然的，我那到詛咒的人之（外殼）採取了行。

和不知哪裡的某人（渣滓）一樣，我也超越了自己的極限。