番外一(暮雨篇)
作者有話要說:以暮雨角度描述的,請想像況類似於在他倆人苦盡甘來後的某天,在暮雨他家,某花跟他聊天,問,“說說你是怎麼上安然的。”然後暮雨就簡單說了說。安然不在現場,他大概在……睡覺……
風雨過後,回憶似的平淡流水賬。
我不知道安然是怎麼走進我的生活的,當我發覺時,已經有些離不開他。
那時候,跟他不,不過是見過兩次,其中一次他還不記得。我給金老闆打工,在他們銀行開戶也是金老闆的意思,所以隔著防彈玻璃看見櫃檯裡面的安然時,我只是覺得巧的,從沒想到以後的日子裡他會變我生命中不可或缺的人。那時候沒錢,除了給家裡匯款,沒事兒我也不會往銀行跑。只是每次見到安然,他都很熱,有說有笑的,其實我並不習慣這種親切,甚至到突兀,可他笑得那麼明亮、燦爛,讓人心裡都暖和起來,所以,即便是我上班的地方附近就有他們銀行的營業網點,我還是願意多走一段路來安然這裡。
安然這人啊,看著機靈,有時候又不知道腦子裡在想什麼。那次為了送我一個杯子幫我辦張了卡還存了兩千塊錢,錢都沒拿回去就要把卡給我,他才認識我幾天,也不怕我帶錢跑了。這麼輕易就信了別人,我真怕他以後被人騙。
他問我當時收到杯子是不是不好意思了,我說沒有,我只是不明白。他就嘆著氣說,'你能不能別沒事兒就擺一副純的樣子,多讓人誤會啊!',我也不是故意的,我就那樣。
安然老說,當年要不是他死皮賴臉地往我邊湊,我倆本走不到一塊兒。應該是吧,我這個個也不會主地去親近誰,能慢慢跟他悉起來,多半是他的功勞。我隨手幫他修了個車子而已,他不僅送了我水杯還為幫我運材料而傷了手。那次他幾個手指都被割破了,換我那確實是沒多嚴重,可那個人一看就是從小養尊優沒吃過苦的,而且他的工作還要打鍵盤,右手傷了怕是會耽誤上班。我一直惦記著,不算多大的事兒,就是放不下,最後還是接過楊曉飛手裡的活讓他幫我跑了趟銀行,確定安然好好的我才放心。
我從來都不是個開朗的人,也沒有那多話要跟別人說。我習慣各種冷漠,對突如其來的溫暖心懷忐忑,因為這種好事似乎不是我能遇見的。只是偶爾的,我也會恍惚,對著那麼活躍那麼開朗的安然,忽然就想跟他說點什麼,就算當時我們沒那麼心,可我直覺自己說的話他會聽。於是我說了些從沒跟別人提過的往事,他聽了,還告訴我'總會好起來的'。他很好不是嗎,又快樂,又善良。
第一次請他吃飯,怕太冷場還上了楊曉飛,結果發現沒這個必要,安然自己就夠熱鬧了,不停地說話,吃飯、喝酒一點兒也不矯。他最後得意地說自己很帥,我才發覺,他確實好看。
不過,安然說我記得這些都不是重點,重點是那天是他頭一次撲到我上,還問我什麼覺,我的覺,就覺得他還瘦小的。
那時候我都有些羨慕安然,覺得他日子肯定過得很開心。每次我看到他時,他都笑得特別燦爛,東拉西扯得跟我聊天,像好哥們儿那樣。楊曉飛說安然這自來,安然說這套近乎。其實,並沒有近多,在我心裡,安然跟我之間差得太遠了,做朋友都很勉強。L市這邊有句俗話:上趕著不是買賣,我也沒覺得有上趕著安然。安然說那是因為他在上趕著我。
也不是上不上趕著的問題,就是生活環境太不一樣。比如有次他跟我說他們室空氣質量差,暖氣又開得太大,呆久了就頭暈缺氧,我是沒法理解的,難道會比大冬天在風裡吃著滿沙子鋤水泥更難嗎?相比被工頭沒頭沒臉的教訓和扣工資,他那個被領導不點名的批評兩句似乎也沒什麼可鬱悶的。
開始都是脆弱的,後來慢慢磨,磨掉了皮,磨出了,結了痂,最終癒合然後變繭,繭越來越厚,厚到可以隔絕疼痛,為一種保護。終於不再敏,終於對某個級別以下的痛,無知無覺。不是嫌他氣,相反的,我希他永遠都別理解這種覺。他一驚一乍的樣子,好的。
那次為了父親遷墳的事兒從老家打架回來,我完全沒想到安然會去找我。我一直記得他在肯德基說'麻煩你可憐可憐我'時的激憤;一直記得他翻開我手掌、看到兩手泡時的表,滿眼的驚訝和疼痛,好像那是多麼了不得的傷;還有他把冰塊放在我角時,眼珠兒轉來轉去不知道往哪兒看的樣子……冰塊很涼很,可是他的手很溫暖、很……我可以忘了在家過的那幾個晚上,黯淡的月,堅的紅磚路,一個人的曠野,服上頭髮上結的那層冰碴……可是我忘不了他的安,就算那沒什麼實際的用,至有一瞬間,我覺得他在陪著我疼。
最初的大概就是從這裡開始的。
工地停工之後我之所以去了銀行旁邊的洗車行,潛意識裡多有些安然的因素,離他近了就能有機會經常瞧見他。安然不上班的那些天,我去辦業務遇到點問題,然後才明白以前一直都是他在不怕麻煩地悄悄照顧我……洗車行上班第二天,我去給曹姐送車鑰匙,巧趕上安然在他們大廳發脾氣。他說的那些話,我聽著確實不舒服。不過他為了跟我解釋還讓車給撞了,不肯去醫院偏要一瘸一拐地陪我走,嘀嘀咕咕地說了一路,時不時抬頭看看我,帶著小心翼翼的神……他有他的道理,那是他生活的規則,本沒有必要給我說明,更不用這麼顧忌我的……於是我就在心裡認清,我們只是偶然上了,卻終究不是一路人。不得不說,這個認識很讓人沮喪。
後來就簡簡單單的相,那時候就想,又不是過一輩子,不是一路人也沒什麼關係,就做個平平淡淡的朋友而已。我原是這麼打算的,後來發現完全做不到。每次看到他,他眼睛裡閃爍的歡樂和滿足讓我有種被期待的覺,我不敢肯定那喜悅是因為我,卻偏偏又被其中的溫暖熱烈吸引著。他始終待我那麼好,甚至越來越好,嘻嘻哈哈地靠近了,覺像是朋友的義氣卻又夾著不同一般的輕,我有些迷,可是,怎麼都不想拒絕。
他總是送我東西,,護手霜……說起護手霜,對我而言,這也太多餘了,不過,我還是很謝他的好意。
他啊,那時候起跟我就淘的。護手霜弄了自己一手,還塗了我滿手;誇他手細緻還要跟我急;明明什麼都不缺的人偏一塊糖就能給哄得眉開眼笑……鼓著腮幫,瞇著眼睛,跟孩子似的傻氣得可。趕上停電,我告訴他不要,他偏不聽,我摔倒時胳膊正在他口上。他單薄,我著實張了一下,生怕傷著他,當時想都沒想,就索著把他抱了起來……說不清的覺,從沒見他這麼溫順,胳膊摟著我,頭靠在我脖子邊,在皮上,,還有淡淡的潤。那會兒,有點慌。他小聲我名字,一下下過脖子,熱乎乎的,然後就更慌了。最慌的是,心裡巍巍的,居然還想要多抱他一會兒。他是唯一一個用我杯子喝水我都不會介意的人,這種親近對我而言是特別的,有點怪,卻又讓人放不開。
然而,不管什麼樣的朋友,我都只是覺得安然他人好,並不是圖他什麼。所以,他沒事兒就送我這個送我那個,我是有點反的。也知道他是好心,我就是單純的不喜歡我倆之間用這種往方式。有次安然又拿了東西給我,我就跟他說了我的想法。結果,不知道哪句話不對,莫名其妙地就把他給惹急了。沒見過他那么生氣,我雖然不覺得自己有錯,可他臉上明明白白的傷心讓我也顧不得堅持什麼了。安然看著清瘦,急起來也衝,抬腳就走,攔都攔不住。等我勉強把人制在懷裡,發現他居然整個人都在發抖,隔著厚厚的羽絨服都能明顯地覺到,我搞不懂他怎麼就氣這個樣子,只覺得心都被他抖得疼起來。
最後他還是走掉,而且自那天之後,他就不理我了,無論我去換零錢、匯款還是讓李會計幫我試服,他都不看我,跟他說話也不應。以我的個,當時也只能做到這樣了,即便覺得很不捨,即便心裡缺了一塊兒似的難,即便再想找回那種溫暖鮮活的覺,我都不會再強求。那些親近只能當錯覺,本來也就是想要做個點頭之的朋友,如今,點頭都不必了。
再次看到安然時,我正在發燒。頭天我去車站買回家的車票,排了大半夜的隊,票沒買到,還凍病了。
不管安然怎麼得到消息的,他回來就好。
我的想法是,無論他說什麼,我都聽他的,不能再把他氣走了。他看著我聽話的喝著他買的粥,驚得眼珠都要掉下來,如果不是怕他生氣,我都想問他到底是不是不想讓我喝。我也不太明白自己為什麼要這麼哄著他順著他,為什麼這麼心甘願地就讓步了,為什麼看到他的時候喜悅的枝椏就開始悄然滋長,並最終在他把額頭輕輕上我額頭的一瞬間,狂地綻放出滿世界的幸福?
他不是可有可無的朋友,他是讓我想要更親近的人。
我捧著他冰涼的手,問他為什麼對我這麼好,卻看見他回答說喜歡我時,臉一層一層的紅起來;我笑他小孩脾氣,他就不依不饒地跟我鬧騰;我分給他冒藥,他想都不想就喝下去;他咬著我吃了一半的提子,卻樂得像佔了多大便宜……因為格的原因,從小到大也沒有人跟我這樣鬧,就連小曦都不會這麼百無忌的,可是安然……安然就不是,跟我要好,也跟我鬧脾氣,善意的話讓他說出來也是連損帶罵,他啊,就是這樣一個人,張牙舞爪地,其實很好順。
後來安然跟我說,那陣兒他還沒敢怎麼放肆,原話:還'耬著'呢。我也能覺出來,春節之後我從家裡回來,他就更沒譜儿了。回來的當天晚上他就因為我沒主把在家傷的事兒跟他說而發脾氣,我明白他不是跟我生氣,他只是在心疼我。而我連夜趕回來,一方面是因為家裡的況,另一方面是因為,我忽然就想他了。於是我打電話告訴他我回來了,他很快跑來,進門就摟著我說想死我了,而我只是抱著他,聽他說話,整顆心就都暖和過來。
那段日子他依然跟我各種鬧騰。給他按兩下評價還要送我個MP3,還說是曹姐的意思,我也沒那麼好糊弄吧?其實對他的好意,我都習慣到覺得理所當然了。頭一次去他宿舍還被他惡作劇地調戲了,他就那麼親在我臉上時,我嚇了一跳,卻本氣不起來,更多的是懊惱,他說什麼扯平了,可我明明是虧了,我後悔當時怎麼就沒親回去,而且越想越覺得應該親回去。
那天我一夜都沒睡,看著屋頂想著安然的樣子,聽話的,折騰的,懂事的,犯傻的……各種各樣的安然塞滿了我的腦袋。我忘了是從什麼時候開始把他放進心裡的,他就喧嘩著帶著一的溫暖變了能在我心裡走來走去的人。我默許著甚至期待著他的曖昧不清,放任某種以另一種的名義日生夜長,就像羊角草和桂子蘭,雖然枝葉都很像但終究不一樣……我不能再說服自己他就是個好哥們儿,我想,我是上他了。
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