雖然知道了男朋友的定義，但是該做些我卻并不知道，齊婧經常埋怨我一點都不懂得討孩子的歡心，我想到白落落每次生氣或者哭的時候，只要給顆糖，基本就不鬧了，然后就買了一顆糖給齊婧。

　當時愣了一下，然后忽然笑了起來說:“原來你還會討好生的啊？雖然木頭了一點，但是我真的好喜歡你啊！”

　我瞇了瞇眼，當時說了什麼沒有認真聽，只覺得這個笑容刺眼得。然后將糖從教學樓上扔了下去，尖一聲趕跑下去，似乎是要去撿那顆糖。

　我沒有管，依舊站在原地，表面平靜，可心里卻是被憎恨所覆蓋，我和我的媽媽都已經不會正常的笑了，為什麼你還能出那麼刺眼的笑？

　憑什麼你們這種人能笑得那麼刺眼？

　果然是去撿糖了，撿回來后在我面前邀功一樣的剝開然后含在里，對很多人都是一副看不起的高姿態，但在我面前，卻只出活潑乖巧和善解人意的一面。

　我假裝不知道的真實面目，與并肩，有時候會來牽我的手，我嫌棄的避開，就一臉委屈的要哭的樣子，“不牽手哪里有一點的樣子？你是不是本就不喜歡我？”

　我忍住心里的惡心翻騰，讓牽了手，一起出出進進，連去食堂都是坐在一起，我去圖書館看書的時候，也要跟我一起，除了回租房和上廁所，我基本沒有自己的私人空間，有時候我也想要放棄用來報復那個男人的想法。因為和粘在一起，我無時無刻不到惡心。特別是在說喜歡我，我的時候。

　曾經，爸不是也經常對我媽說這種話嗎？可是后來呢？們家的人哪會有真心？

　可每當看到跟那個男人在一起，還是會忍不住的繼續這樣下去。

　最想放棄的一次，是在高三的時候，那時候白落落剛上高一，沒想到那個笨蛋竟然能考到這個學校來，看來的績也是很好的，只是我一直都沒有怎麼關注過的學習問題。

　跟在學校里第一次遇到的那天，齊婧正拉著我說要我跟去買冰淇淋，正巧半路遇到白落落，我本以為會過來像平時一樣跟我打招呼，卻站在我幾步的距離，看著我們倆，只看了幾秒，就移開了目像是跟我不認識一樣。

　旁有一個不認識的男生和生，但是看起來，他們的好像很好似的，轉開頭，立馬就跟那兩人有說有笑起來了。卻當沒看到我……

　或許現在有了新的朋友，本就不需要我了吧，秦江灝于誰而言，都是一個多余的存在。

　可是心里，不知道為什麼卻有些失落，也有些惱火，不知道要怎麼發泄，只能也裝作不認識一樣，與肩而過。

　“你認識剛剛那個生？”齊婧在旁邊問我。

　“不認識。”我冷聲道。

　“是嗎？”

　“嗯。”以的格，若我說認識，勢必會去找白落落那個笨蛋的麻煩的。即使那個丫頭片子沒有良心，但和姓齊的人之間，是我的私事，還是不想把牽扯進來。

　和白落落在學校里，或者是在外面的飯店里，見過很多次，但我們都像之前那樣，裝作不認識彼此，有的關系群，我有我要做的事，然后我們之間的距離越來越遠。

　當再聚首時，我們已經不再會和悅的和對方說話了，一開口必是齒相譏，也不知道是看對方的哪里不順眼了起來，總之就是再沒辦法好好通。

　高三下學期的時候，我發現邊突然了從前那些人，不知道出了什麼事，開始孤單一人，無論做什麼都只看到形單影只。

　人又笨，做很多事都做不好，有時候總是忍不住想過去說兩句，但是邊跟著個齊婧，總沒有機會，然后我跟白落落說話的機會，幾乎是零了。

　高三快結束的時候，那個男人終于知道了他兒的男朋友是曾被他拋棄過的人的兒子了。

　然后雷霆大怒，威脅我離他的兒遠一點，我卻面無表的看著他，當他不存在，最好就這麼氣死他才好。

　知道了他終于知道了我的份后，那想要摧毀一切的報復火苗，蹭的燃燒起來。

　然后我找人毀了他兒的清白，可卻沒有給他留下任何證據，就像當初他跟秦若妃一起設計我的媽媽一樣，不過只是一場意外罷了，該死的永遠只是一個流氓混混，而背后的始作俑者，卻永遠不會被人查起來。

　他們有人幫忙掩蓋蛛馬跡，我……也是有的。

　“不是你的朋友嗎？”那天幫我做這件事的歐甫問我“不是。”我斬釘截鐵的道。

　“臭小子，年紀輕輕就如此心狠手辣，以后在道上能混得開。”

　“……”

　“我和你媽媽也是老同學，不如你拜我做干爹好了。”他眼里有些希冀，或許他是覺得我拜了他做干爹，他和我媽媽就有些什麼了吧。

　“不行。”

　“為什麼？”

　“我不需要這種東西，所謂的父親也不過是個稱呼罷了，沒有任何用，我要拜你做大哥。”拜了他做干爹，歐家的人知道了，且會放過我媽？

　“按照輩分你該我一聲叔叔的。”

　“我除了媽媽，沒有其他親人，又何須分什麼輩分？”

　“哈哈，你小子有傲氣，那我就收你當小弟，你將來長得想要做什麼，給我說，我幫你。”

　“以后我想要做的的事，我自己會去做只是我現在能力不足，要做的事，還請大哥幫忙遮一些，等我做完了我想做的事，將來，無論是你想要我的命也好，還是想要別人的命，我都會替你做，但是我們之前的事，還請你不要告訴我媽媽。”

　“你媽媽還……”

　“想知道自己去看，不要問我。”說完，我轉出了包間，后很遠的某巷子里，約約傳來痛苦的呼救聲，但不巧的是，我這人沒有一顆憐憫之心，所以本什麼都聽不到。

　從那天起，我再沒見過齊婧，只聽說是出了國，連同那個男人一起消失了。

　高考結束，我報了c大，很多人問我，明明以我的績可以讀更好的學校的，為什麼卻選擇C大，我沒有告訴任何人原因，因為他們不會懂我。

　我只是知道留在原地，一定能等來有些東西大學開始，我明面上是在一些餐館或者茶館里當服務生，但暗地里卻是跟著歐甫在國的屬下干活。

　很多人可能會覺得這很酷，但只有接的人才知道，有些畫面是多麼的讓人作嘔和厭惡還需心累。

　但每個強大的人都是那麼過來的，想要辦倒你連夠都夠不到的人，就要付出比平常人更多的努力。

　有時候很累，想要停下來，可是稍微閉上眼睛，那日日夜夜都會來報到的夢魘卻又提醒著我，我不能睡，安逸并不屬于我，還有外公臨死前，的握著我的手，想要說什麼卻又一句都說不出來的樣子也時常在我的腦袋里轉悠，徹夜難眠。

　憎恨的火苗在心中無法平靜。然后漸漸令我失眠，以及淺眠。每天只會睡兩三個小時就醒了。

　忙起來的時候，生活就像一條有彈力的單線一樣，出去，然后又彈回原地。每天都在一個狀態下，除了自己該干的事，基本沒有什麼自己想要干的事。

　偶爾停下來，忽覺時遠去，母親已經開始漸老，大不如前，那個曾經總是跟在我后的丫頭片子，也長大了，還了男朋友。

　我見過那個男生，有點呆頭呆腦的樣子，真不知道他哪里有一點可以作為以后的老公的選擇，白落落這丫頭片子的目，真是短淺。

　或許就是因為覺得眼不好，每次看到他倆一起，我都會莫名的有些窩火，但這終歸是的事，與我無關，以后要是走上了一條不好的路。也是咎由自取。

　也是跟瘋了似的，忽然穿起一些七八糟的服起來，連門衛都不想讓進學校，遠遠看去，跟個丑怪似的，自己可能還覺得上天，時不時都換著奇怪的服在學校里晃，我都想去舉報影響市容了。

　還跑來問我要不要加他們的Cosplay社，我板著臉把轟走，回頭查了查什麼是Cosplay，原來是角扮演。

　我以為是什麼呢，整天跟個耍猴子的似的不務正業。

　算了，懶得管，反正孩子以后都是要嫁給別人的，有人養，就算不能自力更生，也是不死的。

　想到會嫁給其他人，也有點煩，那麼蠢那麼懶，以后嫁給別人，肯定也是沒什麼好日子過的。

　腦海里忽然浮現出了那些骯臟腥的畫面，一個室友忽然我，然后讓我看一個視屏，是一男一著子……瞬間火氣上來，差點沒忍住踹了他的電腦。