雪姨和魏雄的走私案終於宣判了,魏雄判了十五年徒刑,雪姨七年,走私品充了公。案子判決時,已經是十一月中旬了。我不知道爾傑的下落如何,報上既沒有提及,我也沒有去打聽。至於雪姨捲逃的案子,既然財產已不可能追回,我就不再去追究了。事實上,也沒有時間再讓我去管這些事了,我全心都在爸爸的上。爸爸,在十一月初,就已經喪失了說話的能力,但是,我知道他的神志依舊是清楚的。有時,他竭力想跟我說話,而徒勞地去蠕他的脣,嚨裡沒有聲音,舌頭無法轉,瞪著的眼睛裡冒著火,我可以領略他心是何等地焦灼、不耐和憤怒。每當這種時候,我就恨不得代他說話,恨不得有超人的本領,能知道他想說些什麼。接著,他連蠕脣的能力都沒有了,只能轉轉眼珠,睜眼,及閉眼。
我日日伴在爸爸的病牀前面,看著生命緩慢地,一點一滴地,從他逐漸消失,這是痛苦而不忍卒睹的。有時,著他瞪大眼睛想表示意思,我會無法忍耐地轉開頭,而在心中祈求地喊:
“乾脆讓他死吧,乾脆讓這一切結束吧!這種形是太殘忍,太可怕了!”
十一月底,爸爸已瘦得只剩下一層皮,繃在骨頭上,他的濃眉凸出來,眼睛深陷,顳骨聳立。乍然一看,像極了一骷髏。黑豹陸振華,歷史上有名的人,曾叱吒風雲,打遍天下,而今,卻了個標準的活,無能爲力地躺在這兒等死!這就是生命的盡頭?未免太可悲了!意識和神志已經爲爸爸最大的敵人,僵地躺在那兒,而不能止思想,我可以想象他那份痛苦,整日整夜,他瞪著眼睛,腦子裡在想些什麼?年的坎坷?中年的跋扈?老年的悲哀?這些思想顯然在折磨他,而一直要折磨到死,生命,到此竟了負擔!
一天,我倚在爸爸病牀前面,看一本傑克·倫敦的《海狼》,看到後面,我放下書來,瞪著爸爸發呆。傑克·倫敦筆下的“海狼”是一個何等頑強的人,爸爸也是,不是嗎?可是,再頑強的生命也鬥不過一死!一時間,我對生命充滿了疑和玄想,怔怔地落進了沉思裡。
爸爸的眼珠轉得很厲害,顯然他又在想著表示什麼了,我俯近他,他立即定定地著我,眼睛是熱烈而切的。我端起了小茶幾上的茶杯,這是每次他著我時唯一可表示的要求,用小匙盛了開水,我想餵給他喝。但,他憤憤地閉上了眼睛,我弄錯他的意思了。放下杯子,我笨拙而無奈地問:
“你要什麼?爸爸?”
他徒勞地瞪著我,眼珠瞪得那麼大,有多無法表達的意思在他心中洶涌?我努力想去了解他。但,失去了語言做人與人之間的橋樑,彼此的思想竟然如此難以通!我呆呆地瞪著他,毫無辦法瞭解他。
“你有痛苦嗎?爸爸?你哪兒不舒服嗎?”
他的眼睛噴著火,狂怒地轉一陣,他已經生氣了。我皺皺眉,接著問:
“你想知道什麼事嗎?我一件件告訴你,好不好?”
於是,我坐在他的牀邊,把我所知道的各人況,一一告訴他:雪姨的判刑,夢萍已出院,爾豪在半工半讀……種種種種。當然,我掩飾了壞消息。像房子已賣掉,爾豪住在貧民窟裡,夢萍,據說一直很壞,以及書桓的離我而去。但,當我說完之後,爸爸依然徒勞地轉著眼珠,接著,他失地閉上了眼睛,我知道,我始終沒有弄清楚他的意思。
我倚牀而立,默然地凝視著他。他希告訴我什麼,還是希我告訴他什麼?但願我能瞭解他!過了一會兒,我看到有水分從他的眼角滲了出來,沿著眼尾四散的皺紋流下去。我大吃一驚,這比任何事都震我!陸振華!不,他是不能哭的,不能流淚的!他是一隻豹子,頑強的豹子,他不能流淚!我激地喊:
“爸爸!”
他重新睜開眼睛,那溼潤的眼睛清亮如故,年輕時,這一定是一對漂亮的眼睛!是了,爾豪曾說我有一對爸爸的眼睛,事實上,爾豪也有對爸爸的眼睛!現在,當我面對著爸爸,如同對著爾豪和我自己的眼睛。我心緒激盪,而滿腹悽,這一刻,我覺得我是那樣和爸爸接近。
爸爸溼的眼珠悲哀地凝注在我的臉上,我倚著牀,也悲哀地著他。那一整天,他都用那對溼的眼睛默默地跟蹤著我。
晚上,我疲倦地回到家裡,聽到一陣鋼琴聲,彈奏得並不純,不像是媽媽彈的。我敲敲門,琴聲停了。給我開門的是方瑜!我驚異地說:
“好久沒看到你!”
方瑜笑笑,沒說話,我們上了榻榻米,方瑜倚著鋼琴站著,微笑地說:
“依萍,你一定會嚇一跳,我要去做修了!”
“什麼?”我不相信我的耳朵。
“下星期天,我正式做修,在新生南路天主堂行禮,希你來觀禮。”
“你瘋了。”我說。
“一點都不瘋!”
“大學呢?”
“不念了!”
“爲什麼要這樣?”
“活在這世界上,你必須找一條路走,是不是?這就是我找的路!此後,我心只有平靜。只有神的意志,再也沒有衝突、矛盾、慾,和苦悶!”
“你不是爲信教而信教!你是在逃避!”我大聲說,“你想逃避自己,逃避這個世界,逃避你的!”
“或者是的!”輕輕說。
我抓住的手,懇切地說:
“方瑜,這不是解決問題的辦法!”
“什麼是解決問題的辦法呢?”問。
我茫然了。到人生的彷徨,生命的空虛,這不是我的力量所能解決的了。
“我不知道。”我低聲說。
“你用你的方法解決你的問題。”方瑜說,“我要請問你一句,你解決了嗎?”
我不語。方瑜說:
“你只是製造了更多的問題。”
“說不定你也會和我一樣。”我說。
笑了笑。我說:
“不要!方瑜,你應該讀完大學!”
“大學裡沒有我要的東西!”
“修道院裡就有了嗎?”我有些生氣地說,“據我所知,你要的是!”
“那是以前,現在,我要找出人生的一些道理來……”
“我保證你在修道院裡……”
“依萍!”。我著,於是,我知道,我是不可能改變了。沉默了一陣,我握住的手,輕輕說:
“希你快樂!”
“我也同樣希你。”說。
我們對著,彼此悽苦地笑了笑。我明白,我們都不會再快樂了!我們是同樣的那種人,給自己織了繭,就再也鑽不出來。
第二天早晨,我和平常一樣到醫院裡去。一路上,我想著方瑜,想著的放棄大學而做修,想著我自己,也想著爸爸,心裡迷迷茫茫的。走進爸爸的病室,我筆直地向爸爸的病牀走去,心裡還在想著那紛紛雜雜的各種問題。直到我已經走到了病牀前面,我才猛然收住了
腳步,呆呆地面對著牀,不信任地睜大了眼睛,那張爸爸睡了將近四個月的病牀,現在已經空空如也了。
“陸小姐!”
一位護士小姐走了過來,把手同地在我的肩膀上,四個月來,我和們已經混了。
我依然也不地站著,腦子裡糊塗得厲害,也空得厲害,凝視著那張牀,我竟然無法思想,我不能把爸爸和空牀聯想在一起。我努力想集中我紛紛的思緒,可是,腦子是完全麻木的。
“陸小姐,看開一點吧,這一天遲早會來的。”
護士小姐的話從我邊輕飄飄地掠過去,遲早會來的,什麼東西遲早會來的?爸爸?空牀?於是,我腦中一震,清醒了,也明白了。我深吸了口氣,地盯著那張牀,這一天終於來了,不是嗎?爸爸,他走完這條路了,他去了。
我仍舊站著不,護士小姐拍拍我的肩膀,忍不住地再了一聲:“陸小姐!”
我甩思頭,真的清醒了。咬了咬脣,我聽到我自己的聲音在低低地,酸地問:
“什麼時候的事?”
“昨天夜裡三點鐘,他去得很平靜。”
是嗎?誰知道他是不是真的很平靜?有誰能明白他在臨死的一剎那有些什麼思想?我佇立著,眼淚慢慢地涌進了我的眼眶,迷糊了我的視線,又沿著面頰流下來,滴在我的襟上面。我緩緩地走上前去,低頭著那張爸爸睡過的牀,現在,這牀上已經換上了乾淨的被單和枕頭套,我卻依稀覺得爸爸仍然躺在上面。我在牀沿上坐下來,輕輕地用手著那個枕頭,新換的枕頭套漿得而,被單是冷冰冰的。我垂下頭,用只有我自己聽得見的聲音,悽然地輕喚了兩聲:
“爸爸。爸爸。”
就在這兩聲甫出口,我覺得心中一陣翻攪,一慟而不可止。我抓住那枕頭,再也控制不住自己,痛哭失聲。在我自己的痛哭裡,我第一次衡量出我對爸爸的,我始終不肯承認的那份,竟那麼深,那麼切,而又那麼強烈!我哭著,在奔流的淚水中,在我翻騰的愁苦裡,許多我強迫自己忘記,我止自己思索的事也都同時勾了出來,離我而去的書桓,因我而死的如萍……一時間,我心碎神傷,五俱焚。
我哭了很久,彷彿再也止不住了。在這一刻,我竟能對爸爸再講幾句話,只要幾句!我將告訴他,我他,我是他的兒,我從不恨他!是嗎?我恨過他嗎?我詛咒過他嗎?我把他當仇人看過嗎?
是的,一直是如此,不是嗎?直到他死,他何嘗知道我他?我自己又何嘗知道?我只熱中於報復他。爸爸,終於去了。他一生沒有得到過什麼,甚至得不到一個兒!
“陸小姐,人已經死了,哭也沒有用了!別太傷心吧!”護士小姐在一邊勸著我。
沒有用了!我知道!一切的懊悔也都沒有用了!我並不是哭爸爸的死,我哭我自己的糊塗,哭我曾經擁有而又被我拋擲掉的許許多多東西!於是,我想起昨天,爸爸和我說話的嘗試,他已經預知他要死了?他希我告訴他什麼?我永不能明白他的意思了!
“我能再見爸爸一面嗎?”我收住了眼淚問。
護士小姐點點頭,當我跟著護士向太平間走時,我聽到病房裡有一個病人嘆著氣說:
“好孝順的一個兒!”
好孝順的一個兒?我是嗎?我對爸爸做過些什麼?好孝順的一個兒!我是嗎?這世界是太荒謬,太稽了!
爸爸靜靜地躺在太平間裡,我著他那一無表的臉,昨天,他還能對我轉轉眼珠,睜眼閉眼,而今,他什麼都不會了。這就是死亡,一切靜止,一切消滅,苦惱的事,快樂的事,都沒有了。過去的困頓,過去的繁華,也都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷,他一切無知!誰能明白這個冰冷的子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志也曾影響過許多人?現在,野心沒有了,慾沒有了,和恨都沒有了!只能等著化灰,化塵,化土!
我大概站得太久了,護士小姐用白布蒙起了爸爸的臉,過來牽著我出去。我已經收束了淚痕,變得十分平靜了。走到樓下賬房,我以驚人的鎮定結算了爸爸的醫藥費。
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