我家樓上住的是一家子的醫生。
這個繁華的大城市里,有人有錢,有人沒錢,可是不可能沒有人沒病,換句話說,每個人在病痛面前是平等的,只是等級不同而已。
樓上那口子,說起名字估計沒有多人知道,但是提起頭銜和事跡,基本人盡皆知,老中年們都是東華醫院的——這個醫院我們這里最大的,床位最多的,三級甲等、全國百佳醫院,同時也是收費最高的,地段最好的醫院。
他是中科院的院士,肝膽外科的專家,國務院特殊津。
是婦產科主任,王淑貞的徒弟。
奇怪的是他們兩個都沒孩子,不孕不育的幾率基本可以排除,那個年代想做丁克族還是需要承比較大的心理力的,可是他們做到了。
我三歲時候,通過我爺爺認了他們干爸干媽,老來得的他們很高興,把那種塑料的針筒,注,青霉素送給我做啟蒙教學用品,結果我家的布娃娃上,都被我灌注了三個單位的青霉素,后來因為發酵青霉素的怪味,布娃娃通通被扔掉了,于是我追求醫學的腳步就被扼殺在搖籃里。
當年我高考時候,干爸干媽給我列出了一系列的醫科大學,因為我提前錄取,所以我把這些資料送給我們班上那些狂熱的醫學分子,后來那些人把頭蓋骨當面,把尾骨當作鑰匙鏈,上組織胚胎學拍了一張又一張的細胞圖片,到了臨床實習時候終于沒什麼靜了,回來就抱著我大哭,說是我是害他們的罪魁禍首,讓我對他們負責。
綜上所述,我干爸干媽是那種很牛的,很善良的,但是經常好心做錯事的那種。
從小,我就對醫院和醫生有種害怕和親近同時并存的覺,不過所幸的是我的心理狀態一向都好,即使在德國過的四年時間,我還是沒有患上除了冒發燒之外的病。
可是我的小妹妹喻璐就不同了,從小弱多病,還有輕度抑郁癥。
也許是醫生很討厭自己周圍有病懨懨的人,我干爸干媽一點都不喜歡喻璐,他們一段時間很狂熱的想調理,可是喻璐一聽到每天堅持跑三千米,做五十個仰臥起坐就哆嗦了,連忙問,“有沒有藥吃啊?”
這就是中國人的通病,有病就要吃藥,完全依靠外界,失去本能。
我干爸是肝膽外科的,脾氣不好,當即就吼道,“你天天吃藥,干嘛的,將來想指我刀把你的肝給切了還是什麼的?”
小妹委屈了,低著頭一句話都說不出來了,繼而我干爸就開始追憶我的健壯,“喻夕上次發燒,怎麼來著的?還沒去醫院就好了。”
我話,“是繞了場跑了兩圈,回家倒頭睡了一覺,就好了。”
他立刻借題發揮,“看看,就是運,生命在于運。”
我也覺得是這樣的,我小時候就比一般小孩子皮,跌打的皮外傷了不,傷倒是之又,以前上學時候每天早上都要跟干爸跑個三千米,運完了好,心也好,本沒患上抑郁癥的可能。
反倒是肺活量練的很大,嗓門也大,脾氣也越來越跟干爸一樣,又急又壞。
我跟干爸他們不親,期間還被棄過,喻璐是他們的掌上明珠,生慣養厲害,整天唉聲嘆氣的,寫一些七八糟的句子,什麼“花落人亡兩不知”,“春花秋月何時了”,沒事就哭,哭完了就自殘,自殘完了再哭,喊疼。
高中休學了兩年在那里,同齡人基本已經上了大學了,高中校長跟我爸好,決定讓多讀一年就算畢業了,結果看到書本就倒在床上,“頭好暈啊,好難啊。”
再也沒人敢提這件事了。
你說有什麼辦法,我上初中的時候迷上打籃球,逃課不讀書,績考了一塌糊涂回來,我媽一個掌扇上去,“你要考不上實驗中學看你敢回家。”于是我乖乖地捂著臉回房間看書,一點要死要活的念頭都沒有。
最近倒是有點好轉的趨勢,我周末回家拿服的時候,看到在電腦面前聊天,QQMSN一起開著,那個討厭的企鵝還不停地呱呱,很煩人。
面喜,小人的。
我估計搞了什麼網,趁上廁所時候我瞥了一眼,那男的名字是一串我無法辨認的火星文,聊天窗口里面的容麻的,我跟若阡時候都沒說那麼麻的話,“寶貝老婆,我想你了,來,麼一個。”
“我也想你了,老公,XX家族剛才來踩人了,嗚嗚嗚,偶跳不過人家,你要幫我。”
“乖寶貝,我在商場買服,等會我去把超哥他們一起上去踢場子給你出氣。”
我徹底地沒有想法了,然后默默地離開的房間,小保姆鮮榨了橙,放在我的桌子上,忘了放糖,有點苦,可是我并沒在意。
忽然開始壞笑起來,真的不想自己變得那麼無恥,可是,不邪惡又對不起自己這麼多年來的委屈,所以選擇沉默。
出門時候就聽到干爸在樓上罵學生的聲音,他最近脾氣超級壞,因為他在戒煙的煎熬中,他時常跟我抱怨,沒了煙就覺得沒了發泄的對象,我買了很多話梅糖之類的,他不吃,都給干媽拿到醫院分給小護士去了。
其實很多人都覺得醫生應該是一個健康的形象,按時飲食,戒煙戒酒,生活規律,可是醫生也是人,尤其是中國的外科醫生,診斷和手力大,不煙不喝酒基本是異類了。
若阡以前煙得也很兇,一天一包,可是他手指和牙齒都干干凈凈的,有次我罵他沒心沒肺,他指指自己的肺說,“這里都黑了。”然后繼續往下,“心,也快了。”
出蒼白的手,“這是每天用碘伏刷手的結果。”
那時候我難了,覺得學醫的力真大,生活艱難,這樣的男人,讓我更加割舍不下,于是我又繼續忍著他若即若離的折磨。
在臺階上發了一會呆,我想還是趕快回學校比較好,事實上我也這麼做了,可是忽然心一下子就變得很糟糕,外面是秋意盎然的艷天,我心底卻一片霾。
我就覺得若阡是個王八蛋,過去的那麼多時間,我都沒有這麼恨過他。
他驕傲,太驕傲了,跟我談時候,他敢跟他老師板也就算了,好歹人都要看在我干爸面子上,再者也知道我親爸是誰,可是跟我分手的時候,他笑著說,“喻夕,你要明白,我當初喜歡你,不是因為你干爸的地位,也不是因為你家的權勢,你就是你,當初我喜歡的只是你這個人,所以現在我跟你分手,也是因為不再喜歡你這個人。”
“如果我那麼想要留在東華醫院,怎麼能跟你分手呢。”
我那時候只是輕輕地搖搖頭,“若阡,你真是不會妥協的一個人。”
平靜分手。
后來不知怎麼的,這段對話傳到我干爸耳朵里去了,他氣得了一包煙,把肝膽外科醫生辦公室的會診桌子拍得震了三震,“不稀罕,不稀罕好啊,那就讓他不稀罕。”
那天下午給小本科生上外科學概論,居然那堂課下課之后,他都走到了藥學院了,班級里所有人都僵著說,“這個教授,好恐怖啊,簡直是老年版的哥斯拉。”
這是我同學后來告訴我的,恰巧東華醫院是我讀的大學的第一附屬醫院。
于是若阡被發配到郊區最大的中醫院,天天與耳能詳的腸疾病為伍,想來我又是恨他,又是可憐他,又是覺得對不起他。
是他要跟我分手的唉,反倒是我是罪魁禍首。
我真的開始想念他了,我走到中央廣場的水池邊,找個干凈的地方坐下來。
天空只有些淡薄的藍,不是見底的明,而是籠罩著層層的霧氣,在這一無際的天空之下,我什麼都不想去想。
只是去想,他那麼的驕傲,那麼的驕傲,連頭都不肯輕易地低一下。
跟我真是截然相反。
所以才會慢慢地喜歡上他的吧,那麼盡力地去遷就,順服自己的脾氣,可是狐貍被小王子馴服了,小王子卻惦記他尚未出現的玫瑰花。
從分手那天開始,到如今,已然三年有余。
那天晚上我正在宿舍里看日劇,搞笑的《螢之》,笑得我一一搐。
本來那天我沒打算用日劇來打發時間的,可是室友出去了,過生日去了,就剩我一個無關要的人,我買了瓶啤酒,著腳丫,看日劇。
秋日的夜間都是涼風習習的,很是舒爽。
我覺得雨宮螢是傻得可,然后再自己頭上高高夾起的頭發,T恤運人字拖鞋,手里還有一罐啤酒,也覺得自己傻的可。
若阡走后,我發誓要把自己變一個超級知大,將來他看到之后一定會后悔的,就在我在自習室苦讀了三天之后,我實在不了了。
于是我就變了一個懶散、毫無斗志和斗目標的宅。
手機忽然響起來了,就在我看到藤木直人帥大叔把傻宮鞋抱起來的鏡頭,正在興地捶著桌子,接起來一看是我媽的手機,“什麼事?”
“璐璐,璐璐……”我媽也算是見識過大風大浪的人,現在焦急得話都說不出來,我只好安,“你慢慢說,喻璐怎麼了?”
“你快過來東華醫院吧,璐璐剛剛在家割腕自殺。”
我聽了嚇了一跳,不過沒跳起來,我坐的椅子翹得太厲害了,“哐當”整個人仰后地就栽到地上去了,所幸后面是我室友堆在那里的書和廢紙,我摔下去沒什麼力度,倒是我媽又開始催了,“你快過來啊,我們現在路上。”
然后就掛了電話。
我穿服,換鞋子,找好銀行卡手機,然后打車就去了東華醫院,司機十分驚詫,他肯定覺得走路只有十分鐘的地方本不需要打車。
讓他在沿街的麥當勞停下來,我去買了一杯小雪碧,我向來是會保養的人,因為剛才換服流了很多汗,我的迫切地需要補充,使循環達到態平衡。
然后我就嘶溜地吸著小雪碧,進了急診的大廳。
說我不張肯定是假的,但是我知道喻璐肯定死不了,死去活來倒是有可能,心里地暗爽,但是我天生又不是冷的那種,拿著雪碧杯子的手還在發抖。
我家出了這麼狗的事,說實話我覺得我興的。
果然等了五分鐘,救護車嘩啦啦地駛進急診門前,幾個小護士沖上去,把車拉下來,我看見喻璐蒼白的臉,眼睛閉起來好像已經沒有了知覺。
護士在那邊說什麼,我也沒聽清楚,約約的好像是喻璐割腕自殺,割的還不是靜脈,割到的是橈脈,更要命的是吞了一瓶安眠藥,要洗胃。
小保姆都跟著來了,扶著我媽,我看見好久沒哭的眼睛,紅了一片,然后我爸跟著也來了,司機站在門口同地看著我這一家的鬧劇。
然后喻璐就被推進治療室。
我第一次覺得喻璐是多麼地到重視,說真的,我不只有一點點羨慕。
我爸媽被請到里面問況,小保姆地跟我說原因。
上次我看到喻璐的聊天,只是事的一部分,小孩子很傻很天真了一下,網友——其實是網吧,要跟見面聊聊,我媽自然是不允許,就趁小保姆去買菜時候跑出去了,結果在網吧見到人家之后,滿心歡喜地看到一個長得的帥氣小男生,結果人家看到,穿著都是被稱為奢侈品的那種名牌,嚇得不行了,覺得惹上不該惹的人,草草地就把打發了,后來也沒過面。
可是喻璐就偏偏死心眼地看上那個小帥哥了,天天上網留言什麼的,結果人家消失不見了,一時想不開就沒把持住,倒到魔鬼的懷抱里面了。
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