莫小飛的父母對我真的很好,簡直就像是我的親生父母一樣。盡管和他們相的時候有一些無聊,但僅僅只是無聊而已。
歲月如梭,轉眼六個多月就過來了。寒冷的冬季已經過去,進了初春。萬似乎都已經在沉睡之中蘇醒,本死氣沉沉的世界突然充滿了生氣,讓整個世界變得不在死氣沉沉。
在這漫長的六個多月里,我沒事的時候總會出去走走,散散心。比如去看看自己的母親,或者陪著莫小飛的母親一起去逛街,再或者去看看李遠輝——其實在三個多月前,李遠輝和我的母親就相繼出院了。
老實說,這段時間我的小日子過的滋潤的,不但不需要做任何事,而且還有人盡心盡力的照顧。其實有時候我甚至覺得自己就像是那種無所事事的公主。只不過是懷了孕的公主而已。
在這幾個月里,我倒是喜歡和莫小飛的母親一起出去逛街的。因為幾乎什麼東西都懂,和出去買東西能夠讓我學到很多。當然,不是學如何砍價和省錢,畢竟買東西從來不會注意到這些事。
六個月的時間也許并不長,但是對我來說卻就像是漫長的六個多世紀。在這六個多月里,我眼看著自己的的肚子一天比一天大,人也一天比一天胖。老實說,現在的我真的很胖,胖的連我自己都快不認識自己了。記得上次我無意間稱了一下重,竟然發現自己有一百三十多斤了,足足比以前重了將近四十多斤。不過幸好是懷孕狀態,所以這個重勉強還算能夠讓人接。
其實我已經竭力在控制自己的飲食了,不然的話我只怕會胖的不可收拾。而最讓我頭疼的是,莫小飛的母親就像是打了一樣,每天都會好心的勸我吃著吃那,而且還經常燉一些什麼大補湯給我喝。毫不夸張的說,如果不勸我吃那些東西的話,我現在的重至要輕二十斤。
其實我現在倒也不太在乎自己的重了。確切的說,我本不在乎自己的外貌了。因為自從莫小飛死后,我就失去了人生的方向,所以我對這個世界已經沒有了以前的熱度了。而知道現在,我還并沒有找到人生的新方向,也沒有走出莫小飛籠罩著我的那層影。也許這一輩子我也無法走出那層影了。其實我現在真的很迷茫,不知道自己未來的道路到底在哪里。也許現在我只是為了將這個孩子生下來而活著,但是等生下這個孩子之后,我卻不知道自己應該去干什麼了。
老實說,我也想過等生下孩子之后,就去找李遠輝。可是每當想起莫小飛的時候,我的心中卻又有一種說不出來的矛盾,讓我一直猶豫不決。盡管我知道自己應該勇敢的去面對這個世界,堅強的活下去,但是擺在我面前的道路卻曲折的讓我害怕。所以,我的生活就這樣在迷茫之中一天天的度過,然后一轉眼就已經到了現在。
時節已是初春。
窗外的那棵法國梧桐已經發出了翠綠的芽,地面上覆蓋的那層薄雪也已經融去。漉漉的地面上,偶爾能夠看到掙扎求生的小草——連植都掙扎的想要活著,我難道連它都不如嗎?
溫暖的從落地窗照了進來,落在我的臉上。我撐著腰,著巨大的肚子朝臺走去。站在臺上,有微風吹拂在我的臉上。盡管那風還有一寒冷,但卻有一種淡淡的溫暖。嫵的從厚厚的云層穿了出來,灑下碎金子般的線。
不遠的人工湖中,有人劃著銀的小船在游。金的灑落在波粼粼的湖面上,反著琉璃般的澤。我靜靜地看著遠方的景,心中卻是說不出來的惆悵。因為我知道自己總有一天需要離開這里,離開這片麗的世外桃源。
老實說,在這里住了這麼久,我早已經習慣了這里的生活,也喜歡上了這里安靜。可是在生下這個孩子之后,我卻要離開。盡管以后我依然可以再回到這里,但卻已經是另外一個份了。而且我也將離開自己的孩子,畢竟我需要開始一段新的生活。然后我只能夠隔三差五,甚至只有逢年過節才能夠來看他一次。
其實我知道自己總該面對這一切,也早已經有了心理準備。但是在快要面對這一切的時候,我卻又失去了本該有的勇氣。現在我肚子里的孩子已經八個多月了,而且醫生說按照我肚子的大小來看,胎兒很可能會早產,所以我留在這里的時間并不多了。
就在我為離開這里而惆悵的時候,我的手機突然響了,是李遠輝打來的。我有一些意外,畢竟我和他已經有一個多月沒有聯系了。我毫不猶豫的按下了接聽鍵,然后笑著對他說:“怎麼,現在才想起我啊?”
他只是笑了笑,然后就說想和我見個面,還說是在附近的一家餐廳等我。本來我是不想出去見他的,畢竟肚子都這麼大了,再跑出去拋頭面一定會讓莫小飛的父母擔心的。不過我已經有一個多月沒見他了,所以倒還真想去見見他。
其實在李遠輝出院之后,我見過他很多次。不過因為我孕婦的關系,所以我們的見面都比較正式,從來不會去人太多的地方。記得他出院的那一天,我還特地跑過去看他。他的質很不錯,也恢復了很好,當時已經能夠像正常人一樣的走路了。不過卻不能夠運太久,連站久了都不行。
后來我又見了他一次,問他的好些了嗎。他當時笑著說能跑步了,還非要跑給我看。那次他的確能夠跑步了,不過跑起來就像是一個不協調的小丑,逗得我又哭又笑。其實我當時真的很心疼他,畢竟以前他是那麼的自由瀟灑,就像是一匹可以隨意奔騰的野馬,可是現在他卻連最普通的跑步都如此的吃力。
我在柜里找了很久,然后找到了一套看上去還過得去的孕婦裝。老實說,那些孕婦裝實在太丑了,簡直不是人穿的。在換鞋子的時候,我看到了莫小飛送給我的那雙高跟鞋——那是他送我的生日禮。盡管他只陪我過一次生日,也只送我一件生日禮,但那卻是我最好的回憶。我一直把這雙高跟鞋當自己最重要的寶貝看待,甚至舍不得穿。
其實在三四個月前,我倒是穿過一次。那是因為母親出院,所以我特地穿上了這雙鞋子。不過在回去之后,莫小飛的母親卻給我大罵了一頓,畢竟哪里有孕婦穿高跟鞋的啊?從那之后,我就再也不敢穿高跟鞋了。也正是如此,所以這次我老老實實的換上了運鞋。
下樓的時候,我看到莫小飛的母親正好在織。確切的說,是在給未來的孫子織。其實這些天早就迫不及待的想要抱孫子了。毫不夸張的說,如果可以的話,甚至想親手把我肚子里的孩子給掏出來。
聽到腳步聲,撇頭看向了我,見我準備出去,便嗔怪的說:“這又是去哪啊?肚子都這麼大了,還不安分待在家里?”我對尷尬的笑了笑,說:“伯母,我只是想出去散散步,呼吸一下心空氣而已。”也并沒有把我看很,只是說:“早點回來,我給你頓了湯。”我點了點頭,然后捧著肚子就像做賊似地溜了出去。
當我見到李遠輝的時候,他正坐在餐廳的大廳里用手機發短信。我走到了他的對面坐了下來,然后咳嗽了一聲,開玩笑說:“這麼專注,給朋友發短信嗎?”我的話才剛說完,我的手機就響了一下,然后我就看到他發給我的一條信息:“怎麼還沒來,要我去接你嗎?”
他將手機放到了餐桌上,似笑非笑的對我說:“嗯,你怎麼知道我要發給朋友呢?”我的臉不由的紅了一些,覺有點燙,畢竟那個信息是發給我的。不過我也沒有太在意,岔開了話題說:“怎麼現在才想起給我打電話,這一個多月你上哪去了?”最近這一個多月我一直聯系不上他,而且電話也打不通。說真的,我還以為他嫌棄我是孕婦,把我給拋棄了呢。
但很顯然,他并不是那種人。他撇了撇,無奈的說:“別提了,我媽非要我去國做什麼康復訓練,無聊死了。”我“哦”了一聲,就不說話了。因為我總認為他上的傷是我造的,所以每次提到他的傷,我都會有一種發自心的自責。
他似乎看出了我的心思,笑著說:“不過還真別說,那里的訓練機構真的神奇的,我這才去了一個多月,上的傷就恢復了原來七八了。”又說:“你信不信我現在可以跑贏你了?”聽這話,我不由白了他一眼,嗔怪說:“我現在只是一個孕婦而已,肚子又這麼大,你能夠跑贏我能算的了什麼?再說了,就算我沒有懷孕,我也是一個孩子,跑不過你也很正常啊。”
他似乎現在才注意到我的肚子,笑著說:“這一個多月不見,沒想到你的肚子竟然大了這麼多。而且整個人也胖了不,我剛才第一眼看到你的時候,還真沒認出來呢。”一提到胖,我就不高興的撇了撇,說:“你是不是嫌棄我了?”他突然皺起了眉頭,一本正經的說:“胡說,我怎麼會嫌棄你呢?哪怕你胖的像頭豬,我也絕對不會嫌棄你。”
我白了他一眼,繼續撇說:“你現在是說的比唱的還好聽,如果等我真胖的和頭豬一樣的話,你只怕連看都不會看我一眼了吧?”他突然手抓住了我的手,認真的說:“你在我心里永遠是最的人,永遠都是。你知道在國的那一段時間我多想見到你嗎?”我忍俊不的看著他,問他:“有多想啊?”他認真的看著我,一字一頓的說:“做夢都想。”
我忍不住掩口笑了起來,然后他也笑了起來。我開玩笑說:“你現在見到我,是不是覺得特憾?”他皺眉不解的問我:“為什麼?”我笑著攤開雙手,說:“難道你這還看不出來嗎?”他似乎明白了我的意思,點頭說:“嗯,的確很憾的。如果你肚子里的那個孩子是我的,那就好了。”我白了他一眼,嗔怪的說:“傻瓜,我是說自己現在的材會讓你到憾,不是說我肚子里的孩子。”
他對我笑了笑,然后突然認真的問我,“對了……那件事,你考慮好了嗎?”我知道他指的是那件事是什麼。盡管最近的一個月里,我大部分的時間幾乎都在考慮這件事,但是卻始終下不了決心。我沉默了很久,然后卻是搖了搖頭,我說:“對不起,我還沒有考慮好。”
他皺著眉頭看著我,那張俊俏的臉上是說不出來的復雜,他說:“對你來說,這件事真的有那麼難嗎?我知道你很他,也知道你這輩子也無法像他一樣的我,但我不介意,真的不介意……我只希和你在一起,讓你下半輩子能夠過的幸福,僅此而已。”
我勉強對他出一個笑容,然后說:“我知道,我什麼都知道,但是我現在真的還沒有準備好。”不知道為什麼,我的眼眶突然潤了,然后淚水就不自覺的掉落了下來。其實我已經有很久沒有哭了,至最近這十幾天我沒有再哭過。我對他說:“我們現在能不能不談這件事?你知道嗎,最近我的力好大,真的好大,所以請等我把孩子生下來,再談這件事好嗎?”
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