我宋一鯉,1995年出生于南京燕子巷。母親趙英,是一名紉工,父親宋北橋,技校畢業找不到工作,結婚后用兩家積蓄開了個小飯館。
紉機的嗒嗒嗒聲充滿年,不管我何時醒來,燈總是亮著。母親眼睛,過來拍著我的后背,哄我睡著。夜的墨稍淡,父親便接替母親忙碌,雙手沾滿面,在逐漸亮起的天中垂下靜默的影子。
他們錯的時很,大半也用來爭吵。五歲那年,酷夏炎炎,母親不舍得開空調,用涼水冰了西瓜給我吃。父親打落了我的西瓜,他們吼著我聽不懂的話,從屋里推搡到門外,母親跌倒了,用腳踢父親。
那時我沒有玩,每天看很多電視,學著電視中的樣子,跪下說:“你們不要互相折磨了。”五歲的小孩說這話很離譜,父母太過詫異,但沒有改變他們的關系。
六歲那年,母親賣掉紉機,開始凌晨和面。說,父親不會再回來。
“宋一鯉,你記住,以后你就沒有爸爸了。別哭,媽媽就算拼了這條命,也會讓你好好的。”
母親說到做到。飯館沒生意,就給小廠裝燈泡,玻璃屑卡滿指,用繡花針挑。電車壞了,能扛著五十斤的大米回家,肩膀磨破一層皮。
十歲那年,家里電話響起,父親老家打來的。“宋北橋去世了,讓他兒子來磕個頭。”
我的年和年時代,就是著母親無休止地辛勞。母親經常夸我懂事,因為我除開學習時間,都在幫勞作。母親也經常罵我,因為我學習并不優秀。巷子里的小孩不跟我玩,學校的同學天天捉弄我,我不敢告訴母親。某些深夜,我能聽到在廚房不停罵人,我過去看,發現是對著空氣罵,披頭散發,邊罵邊哭。
別人怎麼對我,我不在乎,我就笑,笑著笑著他們就害怕了。
到了大學,林藝融化了我心中一塊冰。我明白自己其實很脆弱,需要一層層保護,才能讓時一直流的傷口不被暴。即便睡在宿舍,半夜也會以為自己醒了,睜眼看見飯館二樓的小房間,一個小孩躲在墻角的暗里,淋淋的。
大學畢業,林藝第一次見我母親。林藝帶了專柜買的護品,媽媽不舍得用,放進床頭柜屜里。我們結婚當天,小心打開屜,旋開瓶子,涂抹到臉上。婚禮沒有任何賓客,就是在小飯館里擺好一桌酒菜,我們對著母親磕了三個響頭。母親從收藏幾十年的小盒子里,取出幾份金件,說讓我明天找個金店賣了,換個鉆戒給林藝。新娘子,要有婚戒的。
母親回房睡覺。半夜我們坐在門檻上,巷子深幽,燈牌照亮的面容。我們坐了整晚,我看到新娘子眼角的淚水,而自己是沉默的新郎。
結婚半年,五十歲的母親突發腦出。搶救只保住了母親的命,的腦子壞了,幾乎什麼都不記得,同一句話說好幾遍。母親走丟過一次,我和林藝滿大街找了一整天,最后接到警察的通知去領人。摔進三公里外的河,被人救上來,只會喊著我的名字,警察查戶籍聯系到我。
母親偶爾清醒,但更加令人擔憂。一天我下班回家,發現在煮面,手抓著面條僵住不,再晚一些,的手就要進開水中了。
我放棄收不高的工作,回家接手小飯館,生意再差,至可以照顧到母親。辭職那天,林藝哭了,說一起幫我吧,我一個人本沒法撐下去。
我更拼命地工作,開面包車進貨拉原料,林藝坐后頭,母親坐副駕。每當風雨加,母親聽著雨點敲擊車窗,會很安靜,跟我小時候一樣。
一次顧客退了道菜,不想浪費,我拿來自己吃。林藝不肯吃,我沒問為什麼,突然哭泣,原來母親昨夜失,林藝洗掉床單,卻惡心得吃不下東西。
絕地問:“宋一鯉,是不是這輩子就這樣了?”
母親坐在收銀臺后,習慣的位置,朝外看著暮。
林藝走了,離開了這個家,十三個月,每個月月底發一條微信給我:“我們離婚吧。”
走后沒多久,母親翻出個鐵盒子,日不撒手,睡覺都抱著。有時夜里去看,挲著鐵盒,喊睡覺,嘿嘿地笑。
半年前,我接到電話,要份外賣。我想一筆生意也是生意,再說正好有車,就答應了。母親依然坐副駕,我替系好安全帶。母親時而邋遢,時而干凈,這天穿著最喜歡的緞面小襖,頭發也梳得整齊。
外賣送到另一街區,我停好車,叮囑母親在車上等我。仿佛聽懂了,抱著鐵盒嘿嘿傻笑。我幫順順鬢角,突然拉住我,深深地看了我一眼。
我沒在意,還哄:“我很快回來,一會兒去找你兒媳婦,好不好?”
松開了我。
客戶住的老小區二樓,防盜門用綠紗糊著,應該有些年頭,好幾都磨破了。門鈴按過好一會兒,才聽到拖鞋踢踏過來的聲音,屋里的人邊走邊吵。
“又點外賣,你不知道外面的東西有多臟!”
“我就吃臟的!”
一個孩開門,戴著漁夫帽,熱下一雙白亮長,說:“上次去你家店里吃過,鴨舌真的不錯。”
我禮貌地遞上外賣,道了聲謝。3月不冷不熱,我突然心慌得厲害,下樓扭了腳,坐在樓梯上捂著腳,疼得直冒冷汗。休息了五分鐘,忍痛一瘸一拐走去馬路。
路口一家花鋪,一家餛飩店,車子在馬路對面。我看不到車,因為路邊圍滿了人。我想繞開他們,卻聽到他們的議論。
“報警了嗎?”
“有人報了,救護車也了,哎喲,剛看到那老太太站樓頂,我就覺得不對……”
“三樓啊,不知道能不能救回來。”
“到什麼事了啊,這麼大年紀跳樓,他媽的太讓人心里不好了。”
巨大的驚恐凍結了,心跳得劇烈,似乎要沖出口,耳一震一震,眼前出現無數碎裂的細金花紋,行人和建筑搖搖晃晃,我站不住,走一步就了,下意識著手,歪歪扭扭往人群中。
馬路邊躺著一個人,香檳緞面小襖,黑子,棕中跟皮鞋,花白頭發。
媽媽。
是媽媽。
烏黑的在下緩緩彌漫,閉著眼,頭發散,日夜抱著的鐵盒終于離懷抱,掉在旁不遠。
我絕地喊,喊不出聲音,爬到邊。“睜開眼睛,求求你睜開眼睛,老天爺,求求你,別讓我媽媽死。”
鐵盒里是早年買的意外保險,保額三十萬。不知道,自殺是沒有賠償的。林藝的抱怨,聽得到。我的哭泣,聽得到。人們的責罵,碗盆突然砸碎,兒子兒媳婦深夜的爭執,聽得到。所以會痛苦地發出嗬嗬聲,用力捶打口,哭得角掛下口水。
所以深深看了我一眼。
醫院過道,我跪在手室前拼命扇自己耳。
母親救回來后,癱瘓了。
生活于我而言,已經麻木。照顧母親半年,我確定,我的人生毫無價值。所有經歷的苦難,堅持的努力,毫無價值。我早就死了,死在年暗的墻角,死在一直偽裝的笑,死在從未消止的抑郁,死在從始至終的無能為力。
我沒有把這些告訴林藝。在眼里,我就是個一事無的廢,帶給的都是絕。我改變不了艱辛的生活,不能帶領走出沼澤,承諾與婚禮等同泡沫。
我也不想告訴了。我曾經無比激,會永遠記得那個替我刷飯卡的,我也曾經有過堅定生活的意念,這些全部來自林藝。是烏云中最后一縷,牢獄里最后一把鑰匙,我手穿過頭頂河水,抓到的最后一稻草。
是大千世界留給我的最后一口空氣。
我從頭到尾都明白,林藝徹底離開,那麼也是我徹底離開。
我房間里,麻麻的“對不起”寫滿了三面墻。我熬不下去了。
活下去,我沒有理由。
這就是我自殺的原因。
面條裹著湯胃中,
這剎那,
我也想慨,我也想落淚。
這面不錯,幸好沒有死在昨天。
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