我實際上并不口，但是那個晚上我決定再次去捕獵。一點小小的防范措施，雖然我知道這遠遠不夠。

卡萊爾和我一起；自我從Denali回來以后，我們還沒獨過。當我們穿越過黑暗的森林時，我聽到他在想我上周倉促的告別。

在他的記憶中，我看到自己的表在強烈的絕中扭曲。我能到他的吃驚和突然的擔憂。

“德華？”

“我必須要走了，卡萊爾。我現在必須離開。”

“發生什麼了？”

“沒什麼？但是如果我留下就有什麼了。”

他拉住我的手臂。我能夠到當我從他手中逃開的時候他所到的傷害。

“我不明白。”

“你曾經???曾經有過???”

我看到自己深呼吸了一下，過他的關心，我看到了自己眼中的狂。

“有沒有什麼人對你來說聞上去比其他人更味？味得多？”

“哦。”

當我明白他懂了的時候，我的臉上寫滿了愧。他把手向我，沒去在意我又在逃避，把手放在我的肩膀上。

“兒子，去做你必須要堅持的事。我會想你的。用我的車，更快一些。”

而現在，他想知道那時他讓我離開，是否是正確的選擇。想知道他的缺乏信任是否傷害了我。

“沒有，”奔跑的途中我悄悄對他說，“那正好是我所需要的。如果你讓我留下的話，我可能會很輕易就背叛你的信任。”

“德華，對你所的罪我很抱歉。但是為了讓斯旺那個孩子活著，你一定要傾盡全力。即使這意味著你要再次離開我們。”

“我知道，我知道。”

“那你為什麼會回來？你知道的，你能在這我很開心，但是如果真的很難去???”

“我不想當懦夫，”我向他承認。

我們的速度變慢了——我們現在只是在黑暗中慢跑。

“那總比讓于危險中強。呆一兩年就會離開的。”

“我知道，你是對的。”雖然，正好相反，他的話讓我更想留下來了。這個孩還有一兩年就該離開了???

卡萊爾停了下來，我也跟著停下了；他轉向我，檢視我的表。

【但是你不準備走了，對嗎?】

我垂下頭。

【是因為驕傲嗎，德華？沒什麼好覺得恥的——】

“不，不是驕傲把我留在這里的。至不是現在。”

【沒地方可去嗎？】

我短促的笑了一下：“不，如果我讓自己離開的話，這不會為阻止我的原因的。”

“當然，我們會和你一起走的，如果你想的話。你只要說出來就行。你自己離開，卻沒有對其他人抱怨。在這一點上他們是不會對你吝嗇的。”

我挑起眉。

他大笑起來：“當然，羅莎莉可能會，但是欠你的。無論如何，在沒造事故之前離開更好，如果出了人命再走就遲了。”幽默的氣氛被這句話結束了。

他的話讓我害怕了。

“是的，”我贊同道。我的聲音聽起來有些沙啞。

【但是你不準備走是嗎？】

我嘆息著：“我應該走的。”

“是什麼留住了你，德華?我沒能想明白???”

“如果我能解釋清楚的話就好了。”即使是我自己也沒搞清楚。

他探析著我的表，很久。

【不，我不明白。但是如果你喜歡的話，我會尊重你的私。】

“謝謝。你真大度，你看我都從沒給過別人私。”當然，有一個人例外。但我正在試圖剝奪的私，不是嗎？

【我們都有自己的怪癖。】他又笑了起來，【不是嗎？】

他剛好捕捉到了鹿群的味道。但即使在最的況下，對不是很令人垂涎三尺的味道重新燃起熱也很難。這時，我腦中對那個孩味道的記憶鮮明了起來，那味道確實吊起了我的胃口。

我嘆了口氣，贊同道：“我們出發吧。”雖然我知道汲取更多的不會有什麼幫助。

我們換了捕獵的姿勢，順著并不人的氣味默默的前進。

我們到家的時候天氣更冷了。融化的積雪又凍住了；看上去好像萬都罩上了一層薄薄的玻璃——每一松針，每一片蕨葉，每一片小草上都結了冰，

當卡萊爾去換醫院早班的工作服時，我在河邊等著太的升起。我剛才“喝”得有些過飽了，但是我知道當我再次坐在那個孩的旁邊時，口被滿足的假象會不攻自破。

我坐在那里，一不如冰冷的磐石，在黑暗中順著結冰的河岸注視著流水，看向河底。

卡萊爾是對的。我應該離開福克斯。對于我的離開，他們可以編很多故事。去歐洲留學，去探訪遠親，青年離家出走。故事的節不重要，沒人會去一探究竟的。

一兩年，然后這個孩就會消失。會繼續自己的生活——應該會繼續活著。會去某所大學，長大，然后開始工作，也許還會結婚。我能想象那樣的畫面——這個孩一潔白的婚紗，邁著緩慢的步伐，挽著的父親。

這畫面讓我痛苦起來，這太奇怪了。對此我難以理解。我是嫉妒了嗎？因為擁有我遙不可及的未來？我不明白。我周圍的每一個人類都擁有類似的可能——生活——并且我不會停下來去嫉妒他們。

我應該讓走向的未來，不再拿的生命冒險。這才是正確的選擇。卡萊爾是對的，我現在應該聽從他的建議。

太從云層中升起，昏暗的線融化了薄冰。

我決定了，再留一天，再見一次。我能行的。也許我會談到即將到來的離開，先編好故事。

這會很難；我能覺到不愿，這種不愿已經讓我想好了留下的借口——把期限改為兩天，三天，四天???但是我會做對的事。我知道我信任卡萊爾的建議。我也知道自己太矛盾了，無法做出正確的選擇。

矛盾極了。我的不愿有多是來自迫切的好奇心？又有多是因為無法滿足的胃口？

我走進房里，去換上學穿的服。

麗坐在三樓最頂端的臺階上，等著我。

【你又要走了。】指責我。

我嘆了口氣，點點頭。

【這次我看不出你要去哪里。】

“我還不知道自己要去哪，”我耳語道。

【你的離開會讓很難過的。】

“我知道。所以你更應該留下來。”

【你知道的，這和你留下是不一樣的。】

“是的，但是我必須做對的事。”

【可是有很多方式可以選擇，不是嗎？】

很快，進了自己怪異的幻視當中；一幅幅畫面旋轉著，一閃而過，我與一起觀察著。我陷了自己也辨不清的奇怪的影中——模糊、形狀不明。然后突然的，在一小片開闊的草地上，我的皮開始在明亮的下閃閃發。我知道這個地方。還有一個人和我一起在草地上，但是影像很模糊，辨認不出是誰。圖像開始搖晃，然后消失，無數的選擇再一次重新安排著未來。

“我看的不是很清楚，”當畫面變暗的時候，我對麗說。

【我也是。你的未來變數太大，所以我趕不上其中任何一個。我認為，雖然???】

停下，開始瀏覽另外一些關于的我未來的畫面。它們還是老樣子——模糊不清。

“我認為，雖然事正在變化，”大聲說道，“你的人生似乎正于十字路口。”

我苦笑著：“你應該意識到了你現在就像嘉年華上的假冒吉普賽人一樣。”

朝我吐了吐舌頭。

“但是今天沒什麼問題，對嗎？”我問道，聲音突然變得擔憂起來。

“我沒看到你今天會殺什麼人，”向我保證。

“謝謝你，麗。”

“去換服吧。我什麼也不會說的——我會讓你在他們做好準備的時候告訴他們。”

站起，跑下樓梯，肩膀有些微聳。【我會想你的，真的。】

恩，我也會很想你的。

【我想你留下來。】

我搖搖頭。

【也許賈斯帕和我可以跟你一起。】

“如果我不在這里給他們放風的話，他們比我更需要你。想想艾思梅，你想一次就把一半的家人從邊帶走嗎？”

上學的途中大家都很安靜。賈斯帕能看出麗正在為某事而沮喪，但是他知道如果想說的話就會說出來的。艾特和羅莎莉有點心不在焉，活在兩人的小世界中，深對視著——在旁人看來真是有點惡心。我們都很清楚他們的得有多深。或者也許因為自己是他們中唯一的單漢，所以有點憤世嫉俗。跟三對絕配的生活在一起的日子可不怎麼好過。艾特和羅莎莉是其中之一。

也許沒有我這個像老年人一樣壞脾氣和斤斤計較的電燈泡在邊，他們會過得更幸福的。

到了學校以后，我做的第一件事就是尋找那個孩。當然，只是再次做好準備而已。

好吧。

我的世界突然空虛到只剩下的存在，這讓我很尷尬——我的生活就是在圍著打轉，而不再是以自己為中心。

雖然這很好理解，真的；八十年以來日日夜夜一不變的生活，任何變化都會為焦點的。

還沒到，但是我能聽到遠卡車引擎雷鳴般的咔嚓聲。我靠在車旁，等待著。麗和我在一起，其他人直接去了教室。他們已經厭煩了我的固執——他們完全不能理解為什麼會有人能讓我興趣這麼久，無論那個人聞起來有多棒。

孩慢慢駛進了我的視線，的視線集中在路況上，手握方向盤。看上去正為某事焦慮。過了一秒我才發現‘某事’是什麼，才意識到今天每個人都是這副表。啊，路表被的冰面覆蓋，他們都在小心翼翼的駕駛著。我能看到正認真的承擔著另外的風險。

這似乎與我對格甚的了解是一致的。于是我把這條加了列表：是個認真負責的人。

在離我不遠的地方停下車，但是還沒注意到我正在這盯著看。我想知道如果注意到了會如何反應。臉紅，然后走開嗎？這是我一開始的猜測。也許會看回來，與我對視。也許會過來跟我說話。

我深呼吸了一下，期待地讓肺部充滿空氣，這只是為了以防萬一。

小心的走下卡車，在下腳前先試了試結冰的路面。沒抬頭，這讓我很失。也許我應該去跟說話???

不，這是錯誤的。

沒去上課，而是走向卡車的后面，以一種稽的方式扶著車框，下腳的時候很猶豫。這讓我笑了出來，而且我到麗正在看我。我沒去管這會讓怎麼想——這個孩在檢查胎的防鏈，觀察這個過程簡直有趣極了。的腳正在打，看上去有摔倒的危險。其他人好像沒遇到什麼麻煩——那麼是把車停在了最糟糕的地方嗎？

停在那里，目低垂，臉上呈現出一種奇怪的表。那是???溫？好像胎之類的事讓???了？（這里看過原著的同學應該都知道了，是貝拉因為父親一大早起床幫換上了防鏈而。）

好奇心再次像口那樣燃燒了起來。就好像我必須要知道在想些什麼似的——好像其他的事都已經不值一提了。

我應該去跟說話。看上去好像是需要幫助，至在走出的人行道之前是需要的。當然，我不可以向出援手???嗎？我猶豫著，抉擇著。像這樣不喜歡雪的人，肯定不會歡迎我用冰冷白的手去。我本該帶上手套的——